高雅风趣的幽默段子【54句文案集锦】

高雅风趣的幽默段子

1、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

2、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

3、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。(高雅风趣的幽默段子)。

4、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。(高雅风趣的幽默段子)。

5、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

6、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

7、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

8、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

9、经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。

10、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

11、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。

12、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

13、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

14、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

15、4)我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

16、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

17、13)上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

18、18)问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

19、开放性或者叫无限性。指对幽默不能限制，不能划框框，就如同不能对艺术进行限制一样，它是开放的，甚至它是世界共同文明的成果，是一种世界性的文化。

20、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

21、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

22、正月吃得美，月不减肥，月肉成堆，月少人追，月情人吹，月坐家内，月更加肥，月会自卑，月无三围，月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

23、1)有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

24、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

25、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

26、4)世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

27、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。

28、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

29、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

30、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

31、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

32、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

33、爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。

34、19)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

35、4)努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

36、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。

37、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

38、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

39、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

40、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

41、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

42、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

43、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

44、真正的有趣是一个男人成熟的智慧，它是胸襟、情怀、阅历与涵养。无关学历高低、读书多少，职位贵贱。

45、一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊和暖羊羊!”

46、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”

47、幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!

48、使劲攒钱喽!老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱!钱不是万能的，没有钱是万万不能的!也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

49、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

50、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

51、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

52、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

53、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。