搞笑的幽默段子【42句文案集锦】
搞笑的幽默段子
1、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
2、目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误，一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用，印有米德尔顿头像的一半邮票价值4纽币，印有威廉王子头像的一半邮票价值4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。幽默笑话段子精选300字(经典篇)“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢!”(搞笑的幽默段子)。
3、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
4、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
5、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
6、读指定的文案即可，男女不限，普通话标准，声音首先要适合文案情感基调。
7、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
8、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
9、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
10、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
13、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
14、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
15、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
16、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
17、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
18、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
19、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
20、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
23、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
24、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
25、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
26、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
27、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
28、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
29、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆…
30、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
31、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
32、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
33、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
34、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
35、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
36、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
37、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
38、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
39、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
40、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
41、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
