十大经典笑话【50句文案集锦】
十大经典笑话
1、 我因车祸而失明,所以我从不知女友长什么样。
2、有一天,大阿訇又来理发了,阿凡提先给他剃光了头。
3、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
4、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
5、老师分别给了四位学生一些钱,让他们各自去买一样东西来填满教室。
6、完了正准备离开,这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
7、我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的
8、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。(十大经典笑话)。
9、面被青紅皂白打了壹頓後, 問肉包爲何打他, 肉包回答: "面! 別以爲妳燙了發, 我就不認得
10、根据搭讪原则,我脱口问道:“小姐,你在哪儿下?”
11、晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书。
12、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全
13、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
14、 妈妈,他们都在笑呢,是在庆祝你我即将重逢吗?”
15、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
16、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
17、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
18、“她和公务员私奔,也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
19、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了,再来跟我们邀功!
20、老婆说,你那么胖了,还不愿意锻炼,那就每天做几个俯卧撑?老公说,俯卧撑我不是天天都在做吗?
21、去剪头发,我对理发师说:给我剪短。然后就睡着了。。。于是,醒来后就顶着光头回家了......
22、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
23、人的鼻端,共有两个孔,所以不应当随着别人一个鼻孔出气。
24、第三位客人来了,说:“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒得很!”
25、那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
26、 阿里汉国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
27、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:”读卡啊”,他就拿起e卡通,大声念到:”厦门e卡通~~”,司机说:”到那边读”,这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:”厦门e卡通”,……车子当场失控
28、男子调整了一下情绪,然后哽咽着说:“我妻子的前任丈夫。”
29、男子调整了一下情绪,然后哽咽着说:“他是我妻子的前任丈夫。”
30、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
31、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
32、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
33、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
34、火鍋去去黴氣,壹進門看到了金針菇,包族不分青紅皂白把金針菇打了壹頓,留下壹句話說:"不要
35、前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入“”,然后在搜索结果中打开,继续找她要的东西–+
36、悍妇又拼命的抓小美的中部,小美戴了好几个胸垫,一点没事,小美也拼命的抓悍妇的胸部,结果被小美的尖指甲弄得遍体鳞伤。
37、张大妈买了一对解放鞋,穿了两天就露出了脚趾,她找售货员问:“解放鞋的.质量怎么这样差呀?”售货员:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”
38、 保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
39、一个母亲带一小男孩来理发,妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头,小男孩哇一下就哭起来,边哭边说:谁要西瓜头,难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有!
40、一个画家结婚了。蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
41、男子好像特别悲痛,一直说着同一句话:“你为什么要死?你为什么要死?你为什么要死?”
42、民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
43、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。
44、老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
45、(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”
46、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他,
47、科员小范对邓科长非常了解,他很热情地说:“你先到东门的`‘娇娇歌舞厅’,再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯,一直走到‘国粹大酒楼’,隔壁就是工人俱乐部了。”
48、(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
49、某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。