笑话大全150字爆笑【74句文案集锦】
笑话大全150字爆笑
1、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
2、核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。(笑话大全150字爆笑)。
3、他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
4、她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”
5、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊!!(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
6、叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”(笑话大全150字爆笑)。
7、一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现常
8、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
9、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。
10、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~
11、简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
12、受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
13、大夫说:“不用了,有那闲钱,你去看看眼睛吧。”
14、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
15、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
16、儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。
17、于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”
18、气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
19、“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。
20、三个人走着走着,就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜,小刘这才明白,敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来,目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
21、昨天晚上和朋友吃完饭回家,路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候,二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜,给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里,辣的抓耳挠腮,正当我们哈哈大笑的时候,猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌,我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!别动我,让我再笑会!!!!
22、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸。
23、我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。
24、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……
25、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”
26、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”
27、当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。
28、“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。
29、初中一同学英语巨烂,状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。
30、人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
31、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
32、于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?
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34、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了,狂欢一次吧!"
35、学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”“001号!”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”。
36、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
37、你以后不要再喝醉了。我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了!
38、葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
39、某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。
40、掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
41、一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”
42、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。
43、兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
44、“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
45、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”
46、家家说:“在动物园,叔叔问小姨:‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问:‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问:‘你愿意永远和我在一起吗’?”
47、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
48、天天一笑笑网,要是把我每晚卸妆的过程录下来,也叫不雅视频。哎。在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了,先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。
49、一天青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!
50、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。
51、老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”
52、 差役诧异地问道:她不过是你县太爷治下的百姓,有冤来告状,盼您为他作主,为什么老爷反倒这么尊敬他?
53、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
54、老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
55、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药,据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情,他如获至宝。
56、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
57、姐姐:“沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”
58、放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。
59、当翻到第99道墙的时候,董民宇对刘子涵说:“老兄你累不累?”
60、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
61、小王在10楼人事部工作,一个月前被调到9楼行政部门工作。
62、一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
63、一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”
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65、高中时上数学课,老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡,这还了得,对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊:bo哥,老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来,看到一眼茫然的老师,迅速低头翻书~~作为好兄弟的我们,迅速伸出援手:选c,选c!“这道题选C!”bo哥微笑着抬起头,看到的却是老师蹦起的青筋,以及一句振聋发聩的:出去!!!
66、这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
67、见这俩老头一副着急的样子,小刘不好推脱,只好背起药箱,跟他们一起走出了医院大门,上了一辆面包车。
68、拉着女友路过民政局,我对她说:“不然,你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
69、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
70、“哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”
71、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
72、过了一会儿,担心他会饿,悄悄的推开房门,发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了!
73、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!