让人笑喷的十大经典笑话【72句文案集锦】
让人笑喷的十大经典笑话
1、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry
2、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
4、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!
5、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
6、一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。
7、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
8、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
9、顾客：怎么这样贵!要知道，我是一个近乎秃顶的人。
10、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
11、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
14、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
15、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
16、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
17、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
19、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
20、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
21、“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。”
22、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
23、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
24、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
25、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
26、A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。
27、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
28、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……
29、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
30、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”
31、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
32、在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。
33、媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”
34、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
35、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
36、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
37、人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!
38、病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?”
39、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
40、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
41、永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
42、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
43、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
44、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
45、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
46、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
47、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话
48、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”
49、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
50、天空飘过白云，我会记住一切，不管是快乐的还是悲伤的，尤其是那些刻骨的。
51、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
52、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
53、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
54、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
55、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
56、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
57、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
58、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了?”
59、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
60、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
61、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
62、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
63、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
64、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
65、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
66、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
67、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
68、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
69、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
70、最后，大阿訇的脑袋和脸被刮得精光，像个光溜溜的鸡蛋。
71、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
