哄女人开心套路幽默的段子【101句文案集锦】
哄女人开心套路幽默的段子
1、过去的就让它过去吧，好吗？不值得记忆的让我们都忘掉吧，值得记忆的就让我们永远留在各自的心底，两个人永远的秘密！
2、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
3、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气哭。
4、我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。
5、我爱你的心是直到世界末日也不会变，如果你不相信，我会一直等你。
6、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。(哄女人开心套路幽默的段子)。
7、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！
8、不知道明天会是这样，所以我们要珍惜现在在一起的时间，如果我可以左右将来，那么我希望我可以永远和你在一起！
9、那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座……
10、“我可不可以牵你的手?”“嗯”“一直拉着这个小狗狗~”
11、男：越品越有味，别人问我喜欢什么样的女生，我又要开始形容你了。
12、其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
13、“你肯定是近视吧？”“为什么这么说”“不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢～”
14、你说你喜欢吃牛奶糖，那我就做那香浓的牛奶，绝对不掺假三氯氰胺，你说你喜欢吃水果糖，那我就做那香甜的果汁，绝对不参加色素防腐剂，亲爱的，祝你健康快乐。
15、从前，眼前人是心上人。以后，心上人是枕边人。
16、“你属什么的？”“我属猪的”“不，你属于我的”
17、 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便?(你要大边还是小边?)
18、 "为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! "
19、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
20、一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说、飞机上还有女人呢！领导、现在哪有空搞那种事！
21、有一支心曲，是我们所共有的，它用欢乐作曲，用理解作词，用真诚和弦，用记忆尘封，时常用友谊打开共奏，朋友，你的友谊是我今生的幸福！
22、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
23、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
24、很多兄弟在跟妹子聊天时候，都碰到过妹子不回复信息的情况，小编我曾经也有这个烦恼。后来看到了～《东野文泽必爱记》这本撩妹的秘籍，才明白了原来是我们自己没有吸引到妹子，所以她肯定就不愿意搭理你了。经过学习书中的恋爱知识以及各种实战的技巧，现在自己的女人缘超泛滥，经常就是一周就能把三两个正妹带回家，其实我也知道该到结婚的年龄了，但是经历的女人多了，就会一直想找到最好的那个她。但是对于想脱单的兄弟，肯定可以帮到你，东野文泽必爱记，网上就有电子书，查下就能找到的。
25、稳重：这点是和第三点两者兼容的缺一不可的，哄女朋友开心少了稳重女孩子会说你是个花花公子，少了嘴甜、舌滑女孩子会说你不懂情趣。哈哈！
26、虽然世界很大，但是我的心就那么一点，而恰巧又刚好装下你。然而，又不能把你放出去了，因为出不去卡住了。
27、人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。
28、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
29、每天都忍不住想你，习惯性地想你。路过我们初见的地方，也会忍不住想起你;在寂静的夜里，也忍不住想起你;盯着你黑色不再闪动的头像，也忍不住想起你。即便你离开了，我的生活仍然被你填满了。
30、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
31、1,风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
32、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
33、 一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”
34、当爱走过冬，宁静而洁白；当爱走过春，绚丽而清新；当爱走过夏，火辣而热烈；当爱走过秋，成熟而静美。爱从四季走过，爱意在变，爱你不恋。
35、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。幽默聊天话题
36、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
37、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一直在我心里。
38、我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！
39、有你的陪伴我不再孤单，有你的温暖我不再悲凉。幽默段子哄女朋友开心的句子(必备)幽默段子哄女朋友开心的句子(篇一)紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯因为再也容不下第二个人。
40、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
41、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个熊猫眼！
42、上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹拼音简写就是"XYZ"她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道："小…淫…贼"逗女生笑的幽默段子(精简篇)昨天的语文作业中出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了也交了作业但还是被老师处罚因为小明的作业上写着：老师还是丑的虽然她已经化妆了!
43、我怎么与你相遇，在这时间的距离，是等待缘分的注定，还是增快心跳的频率，你默默不语的理解，我心有独钟的情绪，爱你，我会将耐心进行到底。
44、“你可以帮我一个忙吗?”“什么?”“帮忙爱上我~”
45、我不允许你用凉水洗漱，因为女性本属阴性，凉水会增加阴气，所以必须用温水！
46、不管将来发生什么事，你变成什么样貌，依旧是我最爱的人。
47、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。(高情商哄女孩开心)
48、时光若不快乐，还有酒。流浪若不称心，还有我。
49、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重?
50、上高中时，有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。老师温柔地说：拿的什么？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。
51、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
52、 妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
53、世界很大，我的心却很小，刚刚够放下你，所以不能够再放你出去，我要拥抱你。亲爱的，你说我写的情书是一本小说，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。聊天哄女孩子开心句:女孩子生气了怎么哄女孩子开心聊天聊天哄女孩子开心句:如何哄女孩子开心？耐心！把她说的气话都不要放在心上，多哄哄，多让她感觉你在乎她，多说点属于你们之间温情的情话。女孩子都OK啊，只要这么做，保证一切OK。聊天哄女孩子开心句:哄女生开心的话套路十句哄女孩子开心的套路：十句哄女人开心的话，你以为女孩子是好哄开心的，那就大错特错了。有时哄女孩子开心是一件很费力的事。**为你准备了哄女孩子开心的套路有了它分分钟就能让女孩子喜笑颜开。把灿烂的笑容挂在脸上，那一刻女孩子也瞬间变美丽起来。25个笑到抽筋的短笑话。
54、以前我也情商不高，嘴笨不会聊天，总以为对女生好就能追到她，总以为做一名正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打，用真心去打动，频繁找女生聊天，早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈，然而对方爱理不理，最后一无所获，浪费了很多精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，建议大家去百度搜，助你快速提升撩妹效率，掌握吸引女生的捷径。
55、能哄女人开心的5句话高情商哄女孩子的句子。
56、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......
57、“你猜猜我心脏在哪边～”“唔，左边”“错啦，傻瓜，在你那边啊”
58、“我觉得应该给你买一个指南针”“为什么？”“因为我怕你被我惯得找不到北”
59、“你三秒钟的语音”“怎么？”“我能反复听一个月”
60、 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”
61、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
62、 洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
63、那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……
64、 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗?
65、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
66、无论阳光多么强烈，无论暴风多么肆虐，无论夜晚多么凄清，无论希望多么渺茫，如果你坚持不肯原谅，我决不离开你家楼旁。
67、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
68、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变？”“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
69、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
70、说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。
71、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。)
72、春风吻你，你笑了；玫瑰吻你，你开心；蚊子吻你，你鼓掌；我吻你，你幸福。呵呵，今日是吻情人节，吻你没商量！
73、亲爱的，我对你的爱，永远会比昨天更多，会比明天少一点。每**都会爱你多一点点，不管风筝放飞之后飞得有多远，线会一直扯在放风筝的人手中。而我不管身在何处，心里始终会一直陪伴着你。
74、世上只有老婆好，有老婆的日子好幸福，投进老婆的怀抱，二奶不想了。没有老婆最苦恼，心里寂寞苦难熬，离开老婆的怀抱，饭菜哪里找。
75、请珍惜你拥有的每一个偶然，抓住属于你的每一个瞬间！！我永远属于你！想念你我的爱！
76、初恋的爱，像时钟针摆，一直循环，却从未停止。初恋的情，像墙上旧画，时光流逝，却从未忘记；初恋，只在特别日子，才会有意义。
77、凡是有阳光照耀的地方，就有我真挚的祝福；凡是有月亮照耀的地方，就有我深深的思念，送你最好的问候，纵然人生聚散无常，念你的心依旧。
78、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己…
79、我不知道我是否真的爱你，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你“你是我唯一想见的人”。
80、我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。逗女生开心的幽默套路对话这是手心，这是比心，你是我的小甜心
81、当我看到你的第一眼时，我就被你那种嚣张的气焰所沦陷了，当我第一眼看到你的时候，我就知道我要被你欺负一辈子。
82、“我一直想要一种感觉”“什么感觉？”“和你在一起的感觉”
83、即使明知离开你我的笑会更加美丽，依然不忍带爱远离，只因你的全部即使是忧郁都已成为心底最深的烙印，此生再也无法与你分离。
84、你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。
85、你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
86、大学某次辩论赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的难道是做的不成?”
87、“有时候真的挺羡慕你的，被我这么帅气的男人喜欢着。”
88、比如：女朋友：你在干嘛？你：我刚吃完饭，现在准备看会电影。这让女朋友怎么接呢，是说让你看电影还是直接不回你呢？你：想你呢。是不是你也想我了?(女朋友会笑的)女朋友：才没有。你：这样啊，虽然伤心但是我还是会想你的。
89、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
90、 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
91、“你知道你哪里好吗？”“哪好？”“做我女朋友刚刚好”
92、“医生说我心脏有个小洞”“你可以进我心里把洞补上吗？”
93、一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说：“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走?
94、大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了……
95、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
96、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
97、 老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了，高兴呗。”
98、春节是神马东东？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：或吃或睡。五个字：短信满天飞。六个字：朋友拜年贺岁。七个字：放鞭炮震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。十个字：七天大假过后退回原位。
99、我爱你，我会用我大大的手掌包容你小小的倔强；我爱我，我让爱你的心跳动在左边；我爱你，我将承诺你美好的明天；我爱你，我欲与你白头偕老此生不变！
100、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
