开心小笑话大全爆笑【52句文案集锦】
开心小笑话大全爆笑
1、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
2、那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”(开心小笑话大全爆笑)。
3、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
4、有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……
5、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
6、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说，死胖纸!”校园开心小笑话大全2委婉的数学老师
7、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
9、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
10、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
11、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
12、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”
13、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
14、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
15、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
16、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
17、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
18、声明：部分内容来源于网络，仅供学习、交流。版权归原作者所有。如有不妥，请联系删除。
19、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
20、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
21、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
22、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
23、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
24、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
25、(由卜萍编辑)一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”
26、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
27、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
28、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
29、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
30、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
31、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
32、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
33、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
34、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
35、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”
36、“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
37、有人说女人在生气的.时候给她来一炮就什么都好了。我觉得：来一炮有两种结果，第一种是女人越来越生气了，第二种是是女人越来越爱生气了。
38、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
39、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
40、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
41、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
42、“真的，你面粉掉了一地！真是的，不知道从哪买的？咋也不装严实点儿……”
43、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道
44、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
45、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
46、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
47、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
49、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
50、理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!
51、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
