搞笑的一句话【85句文案集锦】
搞笑的一句话
1、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
2、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
3、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。(搞笑的一句话)。
5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，还有人靠想象力。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
10、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
12、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
13、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
14、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
15、29)我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
16、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
17、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
18、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
19、情人节，有个MM打电话给他：来我家吧，没人！他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
20、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
21、时间是最好的老师。但遗憾的是，最后他把所有学生都弄死了。
22、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
23、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
24、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
25、无数个思念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直至天荒地老!
26、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
27、其实，我不是胖，只是懒得瘦。少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。步步高打火机，哪里不会点哪里。
28、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
29、22作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
30、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
31、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
32、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
33、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
34、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
37、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
38、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
39、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
40、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
41、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚。
42、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
43、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
44、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘还特丑。简短的一句话搞笑说说简短的一句话搞笑说说
45、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
46、9)恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
47、生命之灯因在大学的时候流传一句话，如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。经典幽默搞笑句子搞笑的经典语句经典幽默搞笑句子(经典篇)
48、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
49、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
50、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
51、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
52、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
53、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
54、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
55、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
56、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
57、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
58、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
59、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
60、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？
61、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉一句话幽默搞笑的句子经典幽默搞笑的句子一句话幽默搞笑的句子(优秀篇)
62、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
63、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
64、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
65、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”
66、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
67、怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦
68、奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..
69、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有，如果带了，这雨就白下了 。
70、13)忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
71、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
72、27)做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
73、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
75、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
76、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
77、3)看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
78、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
79、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
80、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
81、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。幽默风趣的句子你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
82、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
83、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
84、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
