最搞笑的笑话段子【94句文案集锦】
最搞笑的笑话段子
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
3、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
4、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
5、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！(最搞笑的笑话段子)。
6、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
7、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
8、李小明(憧憬在回忆中)：我清楚的记得，那是2009年7月22日早上八点，阳光明媚，我手指天空，深情的望着她说，我对她的爱意就如天上的太阳，给予温暖她心的阳光，热情似火……
9、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
10、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。(最搞笑的笑话段子)。
11、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
12、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
13、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
14、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
15、老师：“别人会在后面戳脊梁骨的。”小学生：“走自己的路，让别人去说吧！”
16、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
17、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
18、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
19、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……
20、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
22、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
23、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
24、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
25、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
26、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
27、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
28、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
30、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
31、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
32、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
33、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
34、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
35、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
36、这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”
37、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
38、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
39、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
40、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
41、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
42、看着网上流传的各种iPhoneiPhone图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”
43、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
44、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
45、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！
46、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
47、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
48、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
49、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
50、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
53、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
54、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
55、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
56、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
57、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
58、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友
59、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
60、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
61、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
62、我若有所思，决定让自己的表白更大气，便跑到女神面前温柔的说：“亲爱的，让我成为你家的十元吧。”
63、最近朋友圈都在玩匿名表白，我也不例外，转发了一条。
64、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
65、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
66、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
67、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
68、空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
69、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
70、甜甜的句子还没想好，甜甜的我你可以先抱抱。
71、她听完死死地盯着我，半晌才开口说：“两件事，我们分手吧！那条是我写的。
72、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
73、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
74、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
75、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
76、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
77、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
78、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
79、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
80、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
81、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。
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83、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
84、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
85、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
86、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
87、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
88、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”
89、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
90、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
91、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！
92、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
93、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
