幽默风趣笑话【98句文案集锦】
幽默风趣笑话
1、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说："我想当小狗！"
2、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说：“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
3、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
5、大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
6、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”
7、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”(幽默风趣笑话)。
8、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
9、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
10、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
11、我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”幽默风趣笑话大全哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…
12、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
13、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
14、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话手机坏了
15、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
16、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)
17、你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
18、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗?
19、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。
20、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
21、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
22、大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田！"
23、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
24、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
25、发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。
26、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
27、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。
28、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
29、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
30、我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’
31、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
32、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
33、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
34、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
35、过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。
36、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。
37、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
38、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机!
39、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
40、只要有点智商的人，都看得出来你那张老脸，有多呕天吐地。
41、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
42、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。有趣的幽默笑话小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
43、(搞笑图片)2：多么痛的领悟！哥要不要也来试试？
44、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
45、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
46、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
47、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
48、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
49、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
50、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的`勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
51、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
52、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
53、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
54、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
55、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
56、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的`身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"……
57、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
58、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
59、几天过去了，始终没有一个人提出这本书的不足之处。
60、“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
61、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
62、 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
63、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
64、童童说：那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?
65、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。
66、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”
67、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
68、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”
69、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”
70、一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的!;其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的!
71、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
72、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
73、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
74、有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。
75、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
76、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话没有什么困难是战胜不了我的。
77、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
78、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
79、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
80、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
81、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
82、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
83、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
84、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
85、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的`速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。
86、物理老师指导他的学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，这就是真理”。
87、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
88、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
89、《吕氏春秋》真的完美到增减一个字都不行吗?不是的，只不过由于吕不韦当时是权势显赫的相国，这本书又是他立意要标榜自己，用“吕氏”名义写成的，人们有意见也不敢提出来就是了。
90、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
91、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
92、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
93、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
94、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具！！
95、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
96、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
97、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
