冷笑话大全爆笑【101句文案集锦】
冷笑话大全爆笑
1、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
2、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
4、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)
5、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6、男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“
7、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
8、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
9、天天一笑笑网，高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子急了：“我是监考老师。”
10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
11、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那么这辆车是谁的?-
12、考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？”学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”
13、五分钟后老公致电老婆："往卡里打五千块，别告诉任何人，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
14、呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?
15、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
16、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。
17、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
18、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。2017最新的爆笑冷笑话雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
19、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
20、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
21、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
22、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
23、开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
25、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
26、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：'跟着前面那辆车。'师傅兴奋的说：'好嘞，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉'。我：'师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。'
27、 女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
28、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
29、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
30、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
31、书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."
32、终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?
33、 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )
34、 师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"
35、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
36、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
37、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。特别好笑的冷笑话简短送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
38、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
39、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
40、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
41、卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
42、gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?
43、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊
44、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
45、 整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”
46、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
47、男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好…·…”
48、她。。。。篇二：逗人开心的冷笑话相亲ing。。。
49、老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”
50、 稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"
51、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
52、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"
53、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
54、 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"
55、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
56、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
57、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
58、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
59、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
60、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
61、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
62、 不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问："这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?"
63、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
64、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
65、两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
66、于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”
67、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
68、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
69、突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
70、 本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"
71、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。
72、不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
73、退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
74、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
75、行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了。。。
76、江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
77、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
78、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
79、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
80、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
81、 一小伙子气喘嘘嘘的道："警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
82、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
83、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
84、学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
85、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
86、如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面
87、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
88、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
89、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
90、 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”
91、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
92、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
93、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
94、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
95、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
96、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”
97、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
98、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
99、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
100、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
