幽默搞笑100个笑话【85句文案集锦】

幽默搞笑100个笑话

1、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”(幽默搞笑100个笑话)。

2、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

3、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

4、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

5、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

7、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。

8、喜欢漂亮的女同事很久了，今天终于找到个机会请她喝奶茶，想着喝完奶茶我就向她表白。我突然发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。后来她谈了一个男朋友，没多久就分了，真为我当初明智的选择而高兴。

9、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。

10、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

11、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

12、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

13、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

14、上大学的时候我报名参加了一个物流方案的比赛。因为是团队竞赛，队伍里有一个女生，长得不敢恭维。每次出去比赛的时候，她男朋友非要跟着，我把她男朋友叫到没人的地方。我：“你女朋友长这样了，还怕我对她有想法呀？”她男朋友：“我怕她对你有想法！”我：……

15、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

16、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”

17、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

18、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

19、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

20、女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

22、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

23、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

24、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

25、老爸问：“超市吧？你家有没有薯片？”超市答：“有。

26、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

27、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

28、“老公，外面打雷了我好怕哦……”　　“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”　　“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

29、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

30、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

31、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”

32、儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”

33、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

34、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

35、我：你知道最尴尬的事是什么么？老公：不知道我：从厕所出来打了个饱嗝老公：你知道更尴尬的是什么？我：不知道老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。。。

36、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

37、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

38、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

39、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

40、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

41、朋友有三种：一种像早餐，对方再好也只浅尝辄止，嘴上说重要而大部分时间都可有可无;一种像午餐，好不好不重要，重要的是需要，为了交情每天都得客客气气，深交不了也得罪不起;一种像晚餐，你最累最脆弱的时候能陪着你，细嚼慢咽才能品出其中滋味。

42、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

43、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。

44、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

45、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

46、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

47、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

48、(幽默笑话)邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么?我说：瓜子。侄子说：我也会吃。我。。。好吧，叔叔分你点吃!

49、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

50、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

51、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

52、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

53、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

54、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

55、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

56、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

57、昨晚女朋友和我吵了一架，她哭着收拾东西要回家，我在气头上也没拦着她。冷静了一会儿，我突然得不该跟她吵架，马上跑出去找她，一下楼看见她可怜巴巴坐在小区门口，给我心疼就过去拉她。我说:“你咋知道我会出来追你的?”她突然挣脱我的手白我一眼，说:“我不是等你追我的，我是想拿了外卖再走。”

58、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

59、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

60、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜脑子不好使!”

61、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

62、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?

63、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”

64、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。

65、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

66、上个月我的女友，突然就要给我分手，当时一下子就愣住了，领导开会的时候，也没有回答他的问题！后来我因为工作态度不认真就被公司给开除了！今天我从饭店门口出来，踩到一个香蕉皮，当场来了一个一字马，疼的我动弹不得。这时一个美团外卖小哥哥飞奔过来，让我非常感动...他问：“你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”他淡定的说：“好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈。”

67、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

68、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

69、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

70、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

71、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

72、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

73、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

74、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

75、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

76、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

77、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

78、今天上班时候，公司女同事跟我说：“哥，今天领导问我是不是还单身，说过几天要求我跟他一起出差。他说等这次出差完，回来就让我升职加工资。”我说：“那你是怎么跟领导说的？”女同事说：“我说我还是单身，没跟领导说你是我男朋友，我怕他吃醋。”我说：“领导吃不吃醋我不知道，但是你跟领导去出差，我肯定会吃醋，我现在就去跟领导表明你是我女朋友。”女同事难为情的对我说：“你不要去，这是我升职加薪嗯一个机会。”我还是执意要去。这时女同事威胁我说：“你要是敢去跟领导说，我就把咱俩的关系告诉你老婆。”我……哎呀，这不是让我为难嘛，我还要不要去找领导说啊。

79、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

80、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

81、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

82、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

83、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

84、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。