最非常特别搞笑的笑话【90句文案集锦】
最非常特别搞笑的笑话
1、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
2、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”
3、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
4、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
5、 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........(最非常特别搞笑的笑话)。
6、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”
7、 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
8、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”(最非常特别搞笑的笑话)。
9、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
10、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
11、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
12、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!
13、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
14、男子关心地问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
15、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
16、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
17、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
18、父亲叫儿子去买瓮。临走时叮咛说：“去了挑好的，千万别挑个烂的。”儿子去了一天回来两手空空，父亲吃惊地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！”
19、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
20、士兵说，我要和我的马儿说几句话，敌人答应了
21、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
22、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
23、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
24、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
25、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
26、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
27、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
28、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
29、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
30、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
31、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
32、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
33、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下、
34、她(温柔地)：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
35、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
36、监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!”
37、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
38、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
39、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
40、 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
41、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
42、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
43、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
44、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
45、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
46、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
47、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
48、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
49、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
50、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
51、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
52、10年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
53、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”
54、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
55、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
56、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
57、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
58、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
59、1为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目?”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
60、父亲更吃惊了：“不会吧？县城那么大个店，会没一个好瓮？”
61、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
62、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”
63、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
64、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
65、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱
66、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
67、同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了，老师一看还是没有人问，就说到，都这么大了，还不敢吻呢，好了，不会的，等下课后到我办公室，没人的时候吻我
68、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
69、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
70、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
71、同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
72、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
73、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
74、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
75、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
76、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
77、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“
78、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
79、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
80、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
81、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
82、那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”
83、读书时！老师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，直到今天才明白老师是多么的有远见！我辜负了老师对我的一片苦心！
84、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
85、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
86、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
87、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。
88、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
89、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了!”
