最强笑话10则【79句文案集锦】
最强笑话10则
1、女子：到底.....?，到底的`一个也没有。
2、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。
3、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
4、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
5、48为什麽汉子不出门? 因为出了门就变"门外汉"
6、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
7、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
8、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
9、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：
10、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
11、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
12、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘：怎么一样的芹菜，两个价啊(左边的新鲜一点)。老板娘说：原配和小三能一个价吗。我乐了，说：老板娘，来两斤小三。
13、关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。”
14、 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
15、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……
16、39猫为什麽喜欢打人? (这题够白烂)因为它是猫喜欢"猫"人?a一拳
17、 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
18、老爸冷哼一声说：“如果结婚不好，人家能结两次？”
19、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。
20、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
21、(威力曲面)PowerSurfacing做一个鹰头
22、 《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！
23、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
24、老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”
25、13画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化(粗绳入画)
26、(笑)受伤了，我可以笑，被骗了，我可以笑，难受了，我可以笑，失败了，我可以笑，离开了，我可以笑，委屈了，我可以笑，考砸了，我可以笑，闹掰了，我可以笑，无奈了，我可以笑，被误会了，我可以笑，痛苦时，我可以笑，获奖时，我可以笑，成功时，我可以笑，开心时，我可以笑。当我笑时，是无奈的笑？是傻笑？是疯笑？是大笑吗？还是假装开心？已无人知道，假装开心的笑时你看到我心中的痛苦了吗？真的开心时，你有陪着我笑吗？笑自己痴迷，笑自己傻
27、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
28、33洗脸的叫脸盆那洗手的呢? 金盆(金盆洗手)
29、晚上，他看完球回来对妻子说：“你知道吗，那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”
30、为什么把刀涂成?#;色的枪就会很忧郁?刀枪不入(blue)
31、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
32、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
33、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
34、 “当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
35、 一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
36、早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
37、 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
38、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
39、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
40、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。
41、 一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
42、 指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
43、青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
44、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
45、04一个人被刷成金色 一呜惊人(一名金人)
46、为什么我生下来就是要耍冷?因为我思故我在(我ㄙ~~故我在)
47、某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
48、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！
49、有一天小明和小狼打完篮球后很口渴，看见有一担卖西瓜的，小明就上去问老板说：这里的西瓜好不好吃，甜不甜啊?老板就说：这里的西瓜绝对甜，不甜的不收钱。结果小明说：那我来个不甜的!
50、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”
51、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
52、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
53、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)
54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
55、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
56、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起
57、pay吗?”店员：“别说英文，听不懂!”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗?”店员：“你怎么这么牛逼呐?你咋不用猕猴桃支付呢?!”
58、什么动物可以贴在墙上?海豹(报)贴在墙壁上
59、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。十个幽默的笑话一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”
60、动动小手，点个赞点个关注吧！祝早日富可敌国！
61、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
62、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!
63、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
64、 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
65、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
66、我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”
67、 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
68、01有一只熊走过来 有备而来(有bear来)
69、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
70、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
71、45哪一种运动要用背(ㄅㄟ)的?(这更裙)jansport
72、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
73、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
74、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后，巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...
75、葫芦娃的爷爷叫什么，"还我"，为什么，因为"还我爷爷"
76、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!
77、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
78、 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
