经典幽默段子【80句文案集锦】
经典幽默段子
1、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
2、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!(经典幽默段子)。
3、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
4、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
5、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
6、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
7、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
9、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
10、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
11、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
13、2)我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
14、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
15、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
16、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
17、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
18、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
19、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
20、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
21、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
22、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
23、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！
24、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
25、1)出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
26、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
27、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
28、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
29、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
30、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
31、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
32、15)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
33、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
34、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
35、小姐姐，如果我没有看到你可以多刷几遍问题哈，不要生气，不要生气
36、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
37、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
39、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
40、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。幽默爆笑段子故事2幽默笑话小故事篇1
41、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
42、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
43、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
44、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
45、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
46、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
47、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
48、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
49、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了
50、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
51、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
52、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
53、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
54、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
55、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
56、23)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
57、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？
58、Lz学生，洗澡都是公共浴池，可是每次都发现洗澡出来的妹子都是戴着口罩，今天问女朋友得知原因，原来是洗澡后没化妆，不敢见人！
59、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
60、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
61、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!
62、答案：证龟成鳖来源：苏轼《东坡志林．贾氏五不可》：俚语曰证龟成鳖，此未足怪也。);
63、儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
64、9)一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
65、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
66、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
67、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
68、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
69、16)是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
70、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
71、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
72、当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗?还真是!城管在学习跳桑巴。
73、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
74、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。
75、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
76、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
77、一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要上访”横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力。
78、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
79、“唉唷唷我的上帝，真的吃不消了，我现在是两眼发昏四肢无力腰酸背痛头晕脑胀，再跑就要出人命了，还是让我休息一天吧。”懒猪死皮赖脸的就是不起身。
