史上最好笑的笑话排名第一【108句文案集锦】
史上最好笑的笑话排名第一
1、文：劳里·加勒特 翻译：赵武平来源：孤独图书馆
2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3、如果你处于一个社交场合，你应该摘下手套，也许是握手或吃饭，不要触摸你的脸或眼睛，无论有多少东西痒。手不要接触你的脸。在你戴上手套之前，用肥皂和温水彻底洗手，擦洗手指。戴上手套。
4、2020高考状元出炉，总分725分！10张图揭露学习真相：读书时吃的苦，是通向世界最好的路！
5、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。(史上最好笑的笑话排名第一)。
6、小学精编成语填空80题，假期测测孩子的词汇积累量|可下载打印
7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。(史上最好笑的笑话排名第一)。
8、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
9、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
10、 看下梁冬的国学堂，了解下大师们是怎么看待健康生活的；尤其是与曾维范的对话，看这个绝症病人是怎么康复的。
11、0、各种疾病的早期信号，全都在这里！知道了省钱又救命！
12、 最后一场是骗子PK政治家。骗子一看到政治家，立即站起身，对主持人说他放弃辩论。主持人很诧异，问是什么原因。骗子说，“在骗人这行当里，我们只是业余的，而他们才是职业骗子，他们很容易让观众相信我们是骗子！”无论主持人怎么劝，骗子也不肯上台。这时，一个老者走到骗子旁边，跟骗子耳语了一番，骗子立刻振作精神回到讲台，侃侃而谈，并毫无惧色地指责对方政治家是骗子。主持人更加惊讶，忙问老者说了什么话。老者说，“我只不过告诉他一个真理：要辩证地看待欺骗，有时候欺骗可以推动人类社会的进步。在历史上，许多骗子都成功转型，成了伟大的政治家。”原来这位老者是一位哲学家……
13、第五场骗子PK经济学家。整个播出过程，现场观众都不说话了，现场没有人能区分骗子和经济学家。
14、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
15、选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?
16、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
17、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日
18、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
19、如果你一起吃饭［一定要大家使用公筷］，不要用你的筷子和餐具把食物从碗或盘子里拿出来，当然，也要告诉你的孩子，不要从别人的杯子里或是从一个容器里喝水。
20、如果你处于一个社交场合，你应该摘下手套，也许是握手或吃饭，不要触摸你的脸或眼睛，无论有多少东西痒。手不要接触你的脸。在你戴上手套之前，用肥皂和温水彻底洗手，擦洗手指。戴上手套。
21、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。
22、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
23、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。
24、在校期间即对新闻事业产生浓厚兴趣，后来成为专业记者，在美全国公共广播电台、《新闻日报》等新闻单位就职。现为美对外关系委员会全球卫生高级研究员。著述颇多，著有《失信：全球公共卫生事业之瘫痪》《流行天下！传染病的世界》等，并且经常为各大报刊及通讯社撰稿。文字细腻生动，颇受好评。三联书店曾出版她的《逼近的瘟疫》一书。
25、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
26、最后，如果你在照顾一个发烧的朋友或家人，当你靠近他们时，一定要戴上一个紧身口罩，并给生病的人戴上一个(除非他们恶心)。
27、相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动?想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。
28、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
29、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。
30、在校期间即对新闻事业产生浓厚兴趣，后来成为专业记者，在美全国公共广播电台、《新闻日报》等新闻单位就职。现为美对外关系委员会全球卫生高级研究员。著述颇多，著有《失信：全球公共卫生事业之瘫痪》《流行天下！传染病的世界》等，并且经常为各大报刊及通讯社撰稿。文字细腻生动，颇受好评。三联书店曾出版她的《逼近的瘟疫》一书。
31、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。
32、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
33、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！2020最好笑的笑话说说20xx最好笑的笑话说说
34、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
35、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
36、医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
37、文：劳里·加勒特 翻译：赵武平来源：孤独图书馆
38、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?
39、美国总统告诫大家，千万别相信经济学家的那一套，美国先后多次金融危机就是听信他们的理论搞出来的。总统怀疑就是经济学家和华尔街的骗子联手欺骗了全世界。
40、 倪海厦：对呀，我认为还是很简单了，你假设我是对的哦。啊，你不假设我是对的，我假设你是对的啊，你去给西医开刀，结果开了半天病没好啊，病痛还在里边呢。我假设你是对的，那你也假设我是对的。我只要遇到这些人，我只把科学跟科技的定义讲给他听，西医是科技不是科学，好，那你说中医的科技的证据，不是科学的证据，你这个因为科技跟科学两个都用错了，你怎么会说中医没有科学的证据呢。
41、哈佛大学惊人发现：新冠对人类未来影响巨大！
42、这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你太远容易生疏，太近容易情尽。
43、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
44、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
45、饭后彻底清洗所有食物和厨房用具，避免去卫生习惯差的餐馆。
46、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
47、如果你一起吃饭［一定要大家使用公筷］，不要用你的筷子和餐具把食物从碗或盘子里拿出来，当然，也要告诉你的孩子，不要从别人的杯子里或是从一个容器里喝水。
48、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
49、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
50、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖?”
51、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?
52、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
53、，我们小分队在滇西北找矿。小分队一共8人，其中4名警卫战士每人配备一支冲锋枪。一天，出发前，一位纳西族老乡搭我们的车去维西。那天路上积雪很大，雪下的路面坑洼不平，车子行驶一段就会被雪坞住。我们不得不经常下来推车。就在我们又一次下车推车的时候，一群褐黄色的东西慢慢向我们靠近。我们正惊疑、猜测时，纳西族老乡急喊：“快、快赶紧上车，是一群狼。”司机小王赶紧发动车，加大油门……但是很不幸，车轮只是在原地空转，根本无法前进。这时狼群已靠近汽车……大家看得清清楚楚——8只狼，个个都象小牛犊似的，肚子吊得老高。战士小吴抄起冲锋枪，纳西族老乡一手夺下小吴的抢。比较沉着地高声道：“不能开枪，枪一响，它们或钻到车底下或钻进树林，狼群会把车胎咬坏，把我们围起来，然后狼会嚎叫召集来更多的狼和我们拼命。”他接着说：“狼饿疯了，它们是在找吃的，车上可有吃的？”我们几乎同声回答：“有。”“那就扔下去给它们吃。”老乡像是下达命令。从来没有经历过这样的事，当时脑子里一片空白，除了紧张，大脑似乎已经不会思考问题。听老乡这样说，我们毫不犹豫，七手八脚把从丽江买的腊肉、火腿还有十分珍贵的鹿子干巴往下丢了一部分。狼群眼都红了，兴奋地大吼着扑向食物，大口的撕咬吞咽着，刚丢下去的东西一眨眼就被吃光了。老乡继续命令道：“再丢下去一些！”第二批大约50斤肉品又飞出了后车门，也就一袋烟的工夫，又被8只狼分食的干干净净。吃完后8只狼整齐地坐下，盯着后车门。这时，我们几人各个屏气息声，紧张的手心里都是冷汗，甚至能够清晰的听到自己心跳的声音……我们不知道能有什么办法令我们从狼群中突围出去。看到这样的情形，老乡又发话道：“还有吗？一点不留地丢下，想保命就别心疼这些东西了！”此时，除了紧张、害怕还有羞愤……！作为战士，我们是有责任保护好这些物资的，哪怕牺牲自己。但是现实情况是我们的车被坞到雪地里出不来，只能被困在车里。我们的子弹是极有限的，一旦有狼群被召唤来，我们会更加束手无策。我们几人相互看了一眼，迟疑片刻，谁也没有说什么，忍痛将车上所有的肉品，还有十几包饼干全都甩下车去！8只狼又是一顿大嚼。吃完了肉，它们还试探性的嗅了嗅那十几包饼干，但没有吃。这时我清楚地看到狼的肚子已经滚圆，先前暴戾凶恶的目光变得温顺。其中一只狼围着汽车转了两圈，其余7只狼没动。片刻，那只狼带着狼群朝树林钻去......不可思议的事情发生了……不一会儿，8只狼钻出松林，嘴里叼着树枝，分别放到汽车两个后轮下面。我们简直不敢相信自己的眼睛……这些狼的意思是想用树枝帮我们垫起轮胎，让我们的车开出雪窝。我激动地大笑起来……哈……哈……刚笑了两声，另外一个战士忙用手捂住了我的嘴，他怕这突兀的笑声惊毛了狼。接着，8只狼一齐钻到车底，但见汽车两侧积雪飞扬。我眼里滚动着泪花，大呼小王：“狼帮我们扒雪呢，赶快发动车，”车启动了，但是没走两步，又打滑了。狼再次重复刚才的动作：“先往车轮下垫树枝，然后扒雪……”。就这样，每重复一次，汽车就前进一段，大约重复了十来次。最后一次，汽车顺利地向前行了一里多地，接近了山顶。再向前就是下坡路了。这时，8只狼在车后一字排开坐着，其中一只比其他7只狼稍稍向前。老乡说：“靠前面的那只是头狼，主意都是他出的。”我们激动极了，一起给狼鼓掌，并用力地向它们挥手致意。但是这8只可爱的狼对我们的举动并没有什么反应，只是定定地望了望我们，然后，头狼在前，其余随后，缓缓朝山上走去，消失在松林中......看完不忍思考：连凶猛的狼都懂得报恩，我们是否应该反思自身？自诩为“万物灵长”的人类，我们是不是应当让这个世界充满爱？
54、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?
55、 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
56、在户外戴口罩是没用的，即使在室内也没什么用。大多数口罩戴了一两次就会变质。日复一日地使用同一个口罩比没用更糟糕——而且令人恶心，因为你的口鼻里的东西，最终会在口罩的内侧涂上一层对细菌有吸引力的发臭的贴面。
57、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。
58、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！
59、如果你有空间，把你家里的病人隔离在一个房间里，或者房间的一个他们感觉舒服的角落里，但是和家里其他人分开。
60、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。
61、 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
62、A、我觉得，我有恐高症。B、那你拿出来让我看看！A、我说，我有恐高症。B、是啊！你把证拿出来啊！
63、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。
64、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
65、如果你一起吃饭［一定要大家使用公筷］，不要用你的筷子和餐具把食物从碗或盘子里拿出来，当然，也要告诉你的孩子，不要从别人的杯子里或是从一个容器里喝水。
66、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
67、最后，如果你在照顾一个发烧的朋友或家人，当你靠近他们时，一定要戴上一个紧身口罩，并给生病的人戴上一个(除非他们恶心)。
68、如果有人咳嗽或打喷嚏，我要求他们戴上口罩，以保护我免受他们可能受到污染的液体。如果对方拒绝，我就离他们一米(约3英尺)远，否则我就离开。
69、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！
70、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
71、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
72、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
73、，我们小分队在滇西北找矿。小分队一共8人，其中4名警卫战士每人配备一支冲锋枪。一天，出发前，一位纳西族老乡搭我们的车去维西。那天路上积雪很大，雪下的路面坑洼不平，车子行驶一段就会被雪坞住。我们不得不经常下来推车。就在我们又一次下车推车的时候，一群褐黄色的东西慢慢向我们靠近。我们正惊疑、猜测时，纳西族老乡急喊：“快、快赶紧上车，是一群狼。”司机小王赶紧发动车，加大油门……但是很不幸，车轮只是在原地空转，根本无法前进。这时狼群已靠近汽车……大家看得清清楚楚——8只狼，个个都象小牛犊似的，肚子吊得老高。战士小吴抄起冲锋枪，纳西族老乡一手夺下小吴的抢。比较沉着地高声道：“不能开枪，枪一响，它们或钻到车底下或钻进树林，狼群会把车胎咬坏，把我们围起来，然后狼会嚎叫召集来更多的狼和我们拼命。”他接着说：“狼饿疯了，它们是在找吃的，车上可有吃的？”我们几乎同声回答：“有。”“那就扔下去给它们吃。”老乡像是下达命令。从来没有经历过这样的事，当时脑子里一片空白，除了紧张，大脑似乎已经不会思考问题。听老乡这样说，我们毫不犹豫，七手八脚把从丽江买的腊肉、火腿还有十分珍贵的鹿子干巴往下丢了一部分。狼群眼都红了，兴奋地大吼着扑向食物，大口的撕咬吞咽着，刚丢下去的东西一眨眼就被吃光了。老乡继续命令道：“再丢下去一些！”第二批大约50斤肉品又飞出了后车门，也就一袋烟的工夫，又被8只狼分食的干干净净。吃完后8只狼整齐地坐下，盯着后车门。这时，我们几人各个屏气息声，紧张的手心里都是冷汗，甚至能够清晰的听到自己心跳的声音……我们不知道能有什么办法令我们从狼群中突围出去。看到这样的情形，老乡又发话道：“还有吗？一点不留地丢下，想保命就别心疼这些东西了！”此时，除了紧张、害怕还有羞愤……！作为战士，我们是有责任保护好这些物资的，哪怕牺牲自己。但是现实情况是我们的车被坞到雪地里出不来，只能被困在车里。我们的子弹是极有限的，一旦有狼群被召唤来，我们会更加束手无策。我们几人相互看了一眼，迟疑片刻，谁也没有说什么，忍痛将车上所有的肉品，还有十几包饼干全都甩下车去！8只狼又是一顿大嚼。吃完了肉，它们还试探性的嗅了嗅那十几包饼干，但没有吃。这时我清楚地看到狼的肚子已经滚圆，先前暴戾凶恶的目光变得温顺。其中一只狼围着汽车转了两圈，其余7只狼没动。片刻，那只狼带着狼群朝树林钻去......不可思议的事情发生了……不一会儿，8只狼钻出松林，嘴里叼着树枝，分别放到汽车两个后轮下面。我们简直不敢相信自己的眼睛……这些狼的意思是想用树枝帮我们垫起轮胎，让我们的车开出雪窝。我激动地大笑起来……哈……哈……刚笑了两声，另外一个战士忙用手捂住了我的嘴，他怕这突兀的笑声惊毛了狼。接着，8只狼一齐钻到车底，但见汽车两侧积雪飞扬。我眼里滚动着泪花，大呼小王：“狼帮我们扒雪呢，赶快发动车，”车启动了，但是没走两步，又打滑了。狼再次重复刚才的动作：“先往车轮下垫树枝，然后扒雪……”。就这样，每重复一次，汽车就前进一段，大约重复了十来次。最后一次，汽车顺利地向前行了一里多地，接近了山顶。再向前就是下坡路了。这时，8只狼在车后一字排开坐着，其中一只比其他7只狼稍稍向前。老乡说：“靠前面的那只是头狼，主意都是他出的。”我们激动极了，一起给狼鼓掌，并用力地向它们挥手致意。但是这8只可爱的狼对我们的举动并没有什么反应，只是定定地望了望我们，然后，头狼在前，其余随后，缓缓朝山上走去，消失在松林中......看完不忍思考：连凶猛的狼都懂得报恩，我们是否应该反思自身？自诩为“万物灵长”的人类，我们是不是应当让这个世界充满爱？
74、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
75、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂
76、 倪海厦：嗯，他们呢暂时我不能讲他们的身份。因为他们现在还没有正式进入这个……还没有拿到我们这个所谓的这个我们的中医师的这个资格，现在已经准备去拿——他们对科学的看法就是跟我一样，因为他们了解什么叫科技跟科学，所以，真正懂科学的人他不会说中医不科学的。那这批人呢，再把中医来推到舞台上，在美国的目的和在中华人民共和国的，统统是一样的想法，就是我们不管你是什么国家，在医疗的领域里面，我们希望说能够解决所有民众的病痛，远离病痛不再受到疾病的威胁，大家在这个共同的目的、在这个地方……因为我们有相同的目的，所以我们的出发点就会在一起共事，不管他们是拜我为师啊，或是怎么样子，大家都很有心计那样子，把这个东西学起来。所以将来是无可限量的。可以说无可限量。我真的很被他们感动。
77、作者简介：劳里·加勒特(LaurieGarrett)，美国著名女记者，获得皮博迪奖(ThePeabodyAward)、乔治·伯克奖(GeorgePolkAward)和普利策奖(PulitzerAward)这三大著名新闻奖项的第一人。
78、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
79、如果天气可以忍受［不是非常寒冷］，打开房间另一侧的窗户，让空气轻轻地吹过病人的脸，然后吹到室外。当然，如果天气很冷就不要这样做，因为如果不舒服的话，你的朋友或爱人会生病。
80、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。
81、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。
82、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？
83、［要用公筷和公共汤勺］，把汤匙放在每一道菜里，让桌上的每个人，把他们想要的菜舀到他们的个人盘子或碗里，把餐匙放回主菜上，然后用他们自己的筷子把食物从他们的个人盘子或碗里挑到嘴里。
84、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
85、天气允许的时候，在家里或工作时打开窗户，让你的空间通风。病毒不能在通风良好的地方逗留。当然，如果天气寒冷或恶劣，要保暖并关上窗户。
86、每天更换手套，彻底清洗，避免戴潮湿的手套。
87、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
88、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。
89、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
90、发现本科学历教育根本无法抵挡骗子的忽悠，大学生很容易相信绿豆茄子可以治百病。
91、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
92、科学家惊人发现：善恶有报是真实的科学！(有棱角的善良，才是真善良)
93、4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元
94、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
95、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
96、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
97、当你离开家时，戴上手套，冬季手套或户外手套，并在地铁、公共汽车和公共场所戴上。
98、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了，终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
99、丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。
100、限时领丨动画电影《TheBossBaby》宝贝老板：超级可爱，家长和孩子都适合看！
101、限时领丨加拿大侦探动画《忙忙碌碌镇》英文原版51集+绘本，锻炼孩子观察和分析能力！
102、不要握手或拥抱别人，礼貌地请求接近你的人离开，说你俩(恋爱中的情人)最好不要在流行病期间亲密接触。
103、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
104、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。
105、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
106、美国旧金山有个市民写信向市长反映，希望能通过电视台给普通百姓一些教育，避免上当受骗。市长批转给电视台，指示办个节目，安排骗子和专家同台PK，让观众可以区分谁是骗子，谁是真正的专家。
107、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!
