冷笑话段子爆笑【81句文案集锦】
冷笑话段子爆笑
1、 路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
2、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移，猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说，猫妈妈不同意，觉得它们种族有差异，没结果的。兔子也和它的妈妈说，反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。
3、昨天陪一个大龄未婚闺蜜去相亲...目测男方猥琐张狂...事后提醒她别被骗了...闺蜜小手儿一挥：“到了姐这个年纪...已经不存在“被骗色”一说...来的都是客！！！
4、老师问：同学们假如可以变成一种植物，你们想变成什么?小强:我想变成松树，它高大挺拔，不怕风吹雨打。老师:"好"。小红:"我想变成梅花，不惧严寒"。小明:"我想变成小草"老师:为啥?小明:"今天你踩在我头上，明天我长在你坟上"。滚出去……
5、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”(冷笑话段子爆笑)。
6、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
7、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
8、阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!
9、 老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
10、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”
11、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
12、昨晚上老婆问我，隔壁的老王怎么又在打老婆了。我不屑地说：“那老娘们就是欠揍，总是喜欢在人前揭老王的短。”老婆“嗤”地笑了：“老王那还用揭吗，本来就很短。”(冷笑话段子爆笑)。
13、“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
14、只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
15、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！
16、 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
17、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。
18、他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。
19、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
20、开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于”
21、我姓陈，游戏打得非常好 ，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
22、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
23、有一天一个包子很想吐，然后他就吐了 然后他就变成馒头了
24、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
25、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
26、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。医生问：为什麽？小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。
27、小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的!
28、闲来没事，就打算自拍几张，刚把美颜相机打开，感觉自己还是挺美的，跟那些抖音上的网红也没差多少啊，白白净净的。突然不知道想到什么，把美颜相机关了，看了一下自己，果然这个人很丑，看不下去。
29、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：
30、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面绝对是新的，不会老。”
31、我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”
32、“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”
33、每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫
34、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
35、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
36、，听说项目部来了个美女，于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己，谁知道过于激动，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方式很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑……
37、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
38、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
39、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
40、男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
41、某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？
42、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!”简便冷笑话段子精选(经典篇)男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。
43、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
44、快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
45、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
46、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
47、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。
48、说到生日，我想起一个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……
49、小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”
50、一个同学结婚，捧花落在我怀里了，我挺高兴的。去席上就座时，不知道谁把我撞了一下，我迅速抓住了旁边男同学的衣服才没跌倒，他连忙举起双手后退一步，我忍不住笑了：“吓到你了?别怕是我!”他说：“就是你我才怕，我看见捧花被你抢到了，我怕你讹我!”我......
51、爆笑经典糗事冷笑话，糗事搞笑冷笑话段子~~
52、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
53、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
54、“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”小明愤怒的从女厕所走了出来。
55、5 、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
56、妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
57、假如时间等于金钱，而金钱是万恶之源，那么浪费时间就是打击邪恶。医疗的冷笑话段子病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
58、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”
59、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
60、悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
61、刘德华得子梦或成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
62、我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘...
63、晚上要睡觉的时候突然肚子疼，爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾，找了半天也没有找到，正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外面有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后，准备拿纸巾擦的时候才发现，那TM的是个一次性手套。
64、 女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
65、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
66、食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊笨!
67、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
68、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？
69、刚刚经常网购的老爸给我发短信说：“亲，什么时候回来啊亲?家里的好吃的等你签收啊亲~老爸期盼你的好评啊亲……”逗笑段子十万个冷笑话拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
70、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
71、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
72、赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
73、终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？
74、 老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
75、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
76、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
77、考试了，小刚踢了一下小明的椅子，小明没反应...
78、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
79、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
80、 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……
