100个经典幽默笑话大全20字【58句文案集锦】
100个经典幽默笑话大全20字
1、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
2、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
4、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
5、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
6、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
7、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
8、(25年的经验)一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
9、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?(100个经典幽默笑话大全20字)。
10、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
11、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
12、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
13、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！我陷入思考。我：筷子？你是说……我明白了，你是说我很正直！哥们：我是说你很“二”我……
14、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发
15、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
16、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
17、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”
18、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
19、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
20、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
21、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
22、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
23、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
24、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
25、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
26、过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
27、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
28、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
29、前一阵子很流行的一句话：有趣的灵魂三千一晚，好看的皮囊要房要车。
30、今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。”
31、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
32、“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！！”“你再不走我就不客气了！佛门净地怎容你在此放肆！”
33、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，多收你两块很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！
34、昨天我在宿舍休息，旁边明明闻了一下我挂在床边的袜子，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你又偷用我洗衣液！
35、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
36、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
37、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
38、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。
39、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
40、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
41、郁钧剑：你不高考，我不高考，谁来养活大学，谁来离开家。
42、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
43、孟子：天将降大学于斯人也，必先忧其父母，忙其老师，考其本人。
44、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
45、在外面吃饭喝酒，然后想起老婆在家还没吃饭呢，马上给自己一巴掌，喝酒吃肉怎么想别的，喝起来。
46、卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
47、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高端，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
48、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－
49、张志伟喜欢一个女孩子，张志伟：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆宝马。”女：“如果你觉得我会为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”
50、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
51、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
52、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
53、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，。
54、公司放年假，我准备出去旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”
55、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
56、吃晚饭的时候，儿子看了看我说：妈妈，你怎么会嫁给爸爸呢？我看了看老公说：看吧！连孩子都觉得奇怪。老公一脸语塞！！！
57、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
