全国最好笑的笑话【68句文案集锦】
全国最好笑的笑话
1、老师向远处挥挥手：" 来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！"
2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
3、小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
4、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”
5、河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
6、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
7、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
8、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
9、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
10、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
11、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
12、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
13、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
14、此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
15、孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......
16、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
17、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
18、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
20、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
21、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……
22、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
23、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
24、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
25、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
26、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
27、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。
28、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
29、一个德克萨斯人问哈佛毕业生：“你是哪儿来的？”
30、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
31、他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”
32、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
33、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
34、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
35、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
36、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
37、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
38、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
39、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
40、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
41、正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
42、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
43、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
44、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
45、2002年，英国有一位心理学家理查德怀斯曼，通过互联网，向全世界的人征集最好笑的笑话，这项活动，一共征集到40000个笑话，和近两百万次的投票。
46、妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
47、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！
48、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
49、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
50、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
51、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
52、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
53、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
54、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?
55、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
56、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”
57、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
58、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
59、比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：
60、最近比较闲，在小区跟老太太打麻将，一毛钱的底，经过一个下午的激烈厮杀，我终于赢了4块多，我的天啊，几个老太太，输的那是面红耳赤！骂了我一个下午！
61、要说这位同行的广告语有没有错？要是较真的话还真就没说错，首先不管基础还是专业，的确都是选择题，其次基础考试还真就55%就及格(240分满分132及格)，最后注电的价值一年15万也不算过分，要是全职从业这都算低了，但是关键的点他们却都故意隐去了：你知道注册电气工程师考试对于专业、学历、就职单位的要求吗？你知道基础的240分都是考的什么内容吗？你知道即便你考过了基础，专业考试难度有多大吗？你知道价值这么高的证书，从业人员这么多的行业，全国拥有这个证书的工程师也才仅仅2万多人吗？你知道有很多人备考了3年、4年甚至8年、9年都没能考过吗？
62、后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。”
63、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
64、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
65、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
66、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
67、女教师非常感动，连声说着:“谢谢！謝谢！辛苦你了。”还从行李中拿出糖和水果请他吃，却被他客气地拒绝了，他告诉女教师:“我从来就不喜欢吃甜的东西。”女教师笑着说:“可我从小就喜欢吃甜的东西。”正在这时，外面似乎有什么响动，小伙子从窗口向外望去，突然大喊起来:“醪糟！醪糟！卖醪糟了！”这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗，一阵风似的冲了出去，看见一个人挑着两个桶，立即大喊:“醪糟！醪糟！我要买醪糟！”待她走近一看，原来是一个农民挑着两桶大糞，她顿时羞得满脸通红……
