很逗逼的经典搞笑句子【93句文案集锦】
很逗逼的经典搞笑句子
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
3、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”(很逗逼的经典搞笑句子)。
5、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
6、 年轻的懒堕,恶梦一样埋伏在彷徨的青春里，像裸露的伤口迸发炎症然后溃烂···
7、我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
8、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
9、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!逗比有趣的朋友圈说说刚刚有个人坐到我旁边我过去就是一巴掌你怎么可以挤到我隐形的翅膀!
10、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
13、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
14、20)脂肪那么厚，动一下都那么难受!关于史上最逗比的话语1)人，可以白手起家，但是不可以手无寸铁!(很逗逼的经典搞笑句子)。
15、很现实的签名：老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
16、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
17、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
18、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
19、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
20、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
21、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
22、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
23、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
24、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
25、如果你的前半生过得很坎坷，也不必太担心，下半生你就会适应的 。
26、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
27、某天晚上是物理晚自习老师在讲台上口水四溅时突然冲向我后排的女同学当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：物理书我看着都想哭她竟然边看边笑！
28、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
29、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
30、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
31、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
32、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
33、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
34、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
35、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
36、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
37、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
38、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
39、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
40、如果有一天我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
41、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
42、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
43、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
44、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
45、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
46、10)发现不论哪个姑娘的名字，后头加个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……
47、17)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
48、超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
49、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!
50、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
51、在一个大学里有一个大学生，每天都逃课去打游戏，时间就这样过了一天又一天，忽然有一天，同学告诉室友，老师需要点名，然后你匆匆的跑去点名，老师见到他的时候，冷冷的说一句：好久不见，感觉长大了，所有人都捧腹大笑，同学什么都没敢说，低着头，生怕老师认出自己是那个长久没有来的同学。
52、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
53、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
54、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
55、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无pS痕迹”；损人也是。
56、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
57、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
58、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
59、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
60、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外!
61、我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
62、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
63、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
64、老板无胸怀，企业无团队。老总无思想，企业无文化。
65、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
66、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
67、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
68、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
69、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
70、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
71、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
72、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
73、35)一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了
74、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
75、有渣女吗？我想和你谈恋爱希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍然后你劈腿我伤心欲绝从此拼命工作走上人生巅峰。适合发朋友圈的逗比说说没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
76、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!
77、看不惯我和我打架别磨磨唧唧在背后说我坏话。
78、你可以像猪一样生活，但不能像猪一样快乐 。原本想瘦的倾国倾城，现在却胖的五花三层 。生活不只有眼前的苟且，还有好朋友的喜帖 。冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难 。总觉得来日方长，没想到离别来的猝不及防。我怎么能趁人之危呢？正常发挥你有机会吗 ？
79、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
80、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。
81、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
82、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
83、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
84、如果哎可以重来，我可以抛弃一切，除了一切！
85、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
86、 别离是一朵孤傲的云，下雨，让她爱上了母校的土地
87、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
88、6)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
89、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
90、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
91、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
92、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
