经典笑话段子超级笑话不笑你厉害【70句文案集锦】
经典笑话段子超级笑话不笑你厉害
1、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
2、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
3、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
4、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
5、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
6、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
7、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
8、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!(经典笑话段子超级笑话不笑你厉害)。
9、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
10、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
11、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
12、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。多工作，一般时候累不死你。
13、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
14、女:“有女朋友吗?”男：“有过，跟一高富帅跑了!”女:“...”男：“那你有男朋友吗?”女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了”男:“既然大家都单身，干脆
15、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
16、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
17、老张和老王一齐请求老杨说：“终于快到了，老杨讲个幽默笑话吧。”
18、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
19、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
20、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
21、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
22、第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
23、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
24、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
25、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的.带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
26、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
27、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
28、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
29、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
30、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
31、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
32、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
33、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
34、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
35、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
36、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
37、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
38、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
39、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
40、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
41、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
42、男友老爸生日，在酒店摆了一桌酒席，我挨他老爸坐，男友坐我身边，席间男友轻轻碰碰我，塞我手里一卷钱，示意我给他老爸，我点了点头，瞅了瞅正在招呼客人吃菜的他妈妈，偷偷塞给他老爸了，菜还没上齐他老爸就先走了，问男友你爸怎么走了啊？！男友：回去藏钱了，我……
43、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
44、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
45、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
46、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
47、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
48、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
49、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
50、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
51、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
52、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
53、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
54、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
55、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
56、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
57、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
58、他抬头缓缓地说：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
59、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
60、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
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62、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
63、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
64、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
65、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
66、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
67、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……
68、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
69、昨晚睡客厅，随手拍了一张照片发朋友圈里，并附言：以后请叫我客厅长！不一会儿，老婆将我请回卧室，给我盖好被子，顺带着给我拍了几张照片。
