五个字搞笑句子笑死人【81句文案集锦】
五个字搞笑句子笑死人
1、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
2、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!
4、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
5、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!(五个字搞笑句子笑死人)。
6、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
7、7不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。
8、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
9、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。(五个字搞笑句子笑死人)。
10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
12、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
13、每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了
14、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
15、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
17、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
18、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
19、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
20、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
21、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！
22、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
23、父母管孩子叫教育，孩子管父母叫欺骗。互称代沟！女人的共同问题是，换季时她们绝对没有衣服，就好像她们来自上一季一样。
24、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
25、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
26、有钱的捧个钱场，没钱的可以回家取点钱来捧个钱场
27、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。
28、10)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
29、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
30、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
31、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
32、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
33、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
34、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
35、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
36、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
37、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
38、39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
40、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
41、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
42、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
43、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
44、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
45、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
46、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
47、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！
48、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
49、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的
50、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
51、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
52、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
53、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
56、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
57、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
58、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
59、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
60、有时候我觉得自己很丑，就拿出身份证，发现自己太担心了。
61、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
62、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
63、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
64、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。
65、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
66、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
67、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
68、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。
69、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。
70、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
71、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
72、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
73、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
74、6用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
75、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
76、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
77、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
78、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
79、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~
80、A:昨晚之后我已经回不了头了。B:你昨晚做了什么，不会是…A：我昨晚落枕了！
