内涵笑话大全笑破你的肚子【63句文案集锦】
内涵笑话大全笑破你的肚子
1、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
2、 “先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。
3、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛(内涵笑话大全笑破你的肚子)。
4、师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的。职业学院的学生说：我是“职院”的。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。汉字谐音冷笑话笑破你的肚子2熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖完了?
5、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
6、女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。
7、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
9、富商临终前立下遗嘱，要把全部财产留给妻子。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
12、事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!
13、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
14、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
15、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)
16、我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。
17、我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车，都快吐了。。。”
18、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
19、 女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。
20、丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题，只有那些外表颇有姿色的.女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢?”
21、 “里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
22、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
23、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
24、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
25、 快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”
26、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
27、到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
28、巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
29、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
30、我实在猜不出来了，就问答案。
31、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
32、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
33、老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”
34、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
35、司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。
36、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
37、 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
38、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
39、“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
40、 丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
41、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
42、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
43、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
44、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
45、精神失常的疯子不可怕、可怕的.是精神正常的疯子!
46、“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”
47、笑话是指会让别人笑的故事或事情。在我们的生活中,有哪些最搞笑的笑话?以下是我整理的校园笑话大全笑破你的肚子的笑话，一起来看看吧。校园笑话笑破你的肚子的笑话11)每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
48、“我要拿作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。
49、于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。
50、受不了媳妇，决定离家出走!找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起!找到了一个住的地方。
51、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
52、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。
53、灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧?多有气势，又朗朗上口……”
54、 3,厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。。。
55、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
56、机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
57、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
58、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
59、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
60、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
61、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
62、老公估算了一下时间，说：我能坚持一柱香的时间。
