开心一刻爆笑笑话【71句文案集锦】
开心一刻爆笑笑话
1、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
2、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
3、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！
4、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
5、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
6、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。(开心一刻爆笑笑话)。
7、5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
8、今天去纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！到那师傅跟我说：“姑娘，我要告诉你，纹身很疼，而且易纹难祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“老子给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”
9、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”
10、老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”
11、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
12、老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
13、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。
14、老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
15、记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"
16、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。在民政局的门口，男人冲着大吼道：“曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。”女人笑了笑道：“你真想知道。”男人点了点头道：“嗯呢。”女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”
17、爸爸：儿子，起床了啊……儿子：嗯……可就是不动……爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……儿子：嗯……还是不动……爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……儿子：不比……爸爸：为啥啊？儿子：不是你教育我的啊？爸爸：什么，我教育你的？儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？爸爸：尼玛……
18、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
19、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”
20、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
21、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
22、根据大数据显示，现在单身的人口越来越多，究竟是什么原因让你至今还单身呢？
23、(评萝卜丝拉手刘翔)世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)开心一刻搞笑段子(精选篇)“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
24、大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
25、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
26、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。
27、 一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
28、一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。
29、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
30、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
31、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
32、今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
33、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
34、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”
35、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
36、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
37、结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
38、打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
39、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
40、正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
41、卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"
42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
43、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
44、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
45、刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
46、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)
47、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
48、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？”
49、每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!
50、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
51、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
52、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
53、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的.说：“咋的，坟让人刨了阿？”
54、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
55、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
56、苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。
57、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
58、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
59、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。我居然无言以对。
60、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
61、战后，众人都赞：“军师神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
62、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
63、随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
64、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
65、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
66、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
67、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
68、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!
69、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”
70、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
