笑话大全笑破你的肚子短笑话【65句文案集锦】
笑话大全笑破你的肚子短笑话
1、“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛!”
2、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点、、超短冷笑话大全笑破你的肚子(2)没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
3、我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
4、......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
5、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
6、洗手间有点小，把小板凳放在厕所坑上帮女儿洗澡……
7、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
8、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
9、简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。简短少儿笑话笑破你的肚子爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当
10、 自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。
11、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
12、笑话大全笑破你的肚子|每日一笑，天天好心情
13、邻居帮忙把火扑灭了，他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净，你们干嘛非要多事去救呢？”
14、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!
15、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
16、三岁的儿子喜欢一个妹妹玩偶，玩的有些脏了，婆婆要给洗了，儿子哭的子哇乱叫，没几天婆婆在网上又给他买了一个，回来我一看，一模一样的，问为啥，婆婆说防止她大孙子见异思迁…
17、世伯一听这哪儿跟哪儿呀，接着问:“你母亲呢？”
18、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
19、叔叔看着楼主，慈祥的说：绝对不能找你这样的………
20、结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
21、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?
22、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
23、这家人十分诧异，就问他，他照搬着吴勤的说辞道：“他(她)生前和我最为相好......”
24、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
25、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
26、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
27、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
28、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
29、她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”
30、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”
31、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
32、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!
33、儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
34、我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
35、一朋友在旁边插口道：“我那贱女人更厉害，别说买回一个婢女了，就是看都不让我看一眼漂亮的女仆。”
36、很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!
37、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
38、家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财!
39、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
40、精神失常的疯子不可怕、可怕的.是精神正常的疯子!
41、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”
42、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
43、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
44、女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。
45、儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
46、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
47、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
48、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
49、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
50、当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
51、「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」
52、昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
53、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
54、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
55、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
56、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
57、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
58、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
59、一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;
60、回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
61、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
62、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
63、女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
64、“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”
