爆笑短信【39句文案集锦】
爆笑短信
1、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
2、“那么说你们都没有收到信！”◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！0早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！0和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
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4、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，由于他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，假如你碰到这种情况时会怎样？”小明当真地想了一想，答道：“我想，碰到那种情况，我也会瘸的。”
5、小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
6、一天某同学上课迟到，老师问：干吗去了？同学：上厕所。老师：证据呢？同学：冲掉了！全班爆笑。
7、以前，我宿舍几个人共用一条牙膏，大家兄弟一场也无所谓，皮肤得了青春痘啥的，也用牙膏涂好了。所以，牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁，大家追问下才知道他得了痔疮。从此，大家把牙膏让给了他，各自去买了牙膏...
8、麻麻：不要摇你的小丁丁，不然会溅得到处都是！
9、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。
10、记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年糊口发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
11、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你没用。(爆笑短信)。
12、-爸爸，浴室门外有一只蜘蛛。-可以把它弄走吗？-求你啦爸爸，我觉得恶心死啦，都起 鸡皮疙瘩了！-爸爸？-你在吗？-爸爸爸爸！！！！-你爸爸死了。 你是下一个。祝好，蜘蛛留。
13、阿花兴奋地告诉小丽：经人先容，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞怯：他就是我第一次相亲的对象。
14、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！本人不但有车，还是自行的。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉。给男朋友的话99句简短你确定要99句？
15、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
16、麻麻：迈克尔，爸爸和我一直都知道你是gay，但是你发短信告诉我我还是有些震惊。不管怎么样我都爱你！
17、我：如果是我的话我现在就不会开着福特2004了。
18、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
19、我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙！然后浅浅一笑：看你还敢不敢忘记我！忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你！展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你。
20、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
21、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！
22、你是恐龙，与众不同，我是青蛙，送你鲜花，恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他
23、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了
24、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次次的努力去学着飞，旁边的`母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：“它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！”
25、我上辈子是做了什么孽呀！●广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！●转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。●将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！●八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！●悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！●唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98？●好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。
26、我不在意你曾经爱过多少人，曾经做过什么，我不会打探你的过去，因为我喜欢的是现在的你，欣赏的是你现在的智慧，过去的就让它过去吧、我只要你在选择了我以后的日子里，好好爱我，这就足够了。
27、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
28、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
29、回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！0穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。0有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……0难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……水至清则无鱼，人至贱则无敌！我不是随便的人，我随便起来不是人。
30、因为说曹操曹操到思想有多远，你就给我滚多远只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。有情人终成家属春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型..在哪里跌倒就在哪里躺下老虎不发威你当我是HELLOKITTY!驴是的念来过倒~◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。
31、绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了●一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！●你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
32、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
34、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
35、一日逛街，听见旁边两个pl小mm说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，雷得我不行，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个mm说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
36、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢的活下去
37、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”
38、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
