笑话大全爆笑简短小学生【92句文案集锦】
笑话大全爆笑简短小学生
1、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。(笑话大全爆笑简短小学生)。
2、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
3、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
4、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
5、＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
6、 小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”
7、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
8、 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
9、小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
10、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
11、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
12、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的
13、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
14、儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊?”
15、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
16、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了……
17、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
18、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
19、汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
20、报案的理由说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了。那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！。
21、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
22、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
23、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
24、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
25、卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
26、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
27、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
28、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
29、那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。
30、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
31、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
32、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
33、这时，小明在台下睡觉，被发现后，老师问：“你为什么睡觉？”
34、结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”
35、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
36、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。
37、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”
38、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
39、他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
40、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”
41、 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊?”
42、坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
43、(幽默笑话)外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
44、皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
45、(幽默笑话)儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
46、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。
47、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
48、一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”
49、小熊问小白兔："你掉毛吗？"小白兔说："不掉"，小熊又问："你真的掉毛吗？"小白兔说："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.
50、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)
51、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
52、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
53、后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
54、至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
55、我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)
56、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
57、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
58、“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。
59、(幽默笑话)女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”爸爸：“怎么这么说?”女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
60、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
61、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
62、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！
63、 今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
64、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
65、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
66、朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
67、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。
68、女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"
69、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
70、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
71、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”
72、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”
73、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
74、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
75、“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”
76、校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。校园幽默小笑话100字左右1小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
77、“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”
78、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
79、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
80、汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
81、记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
82、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。
83、 我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
84、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效(要笑)24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。
85、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
86、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。
87、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”
88、我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。
89、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
90、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
91、爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
