幽默笑话大全爆笑短句30字【96句文案集锦】
幽默笑话大全爆笑短句30字
1、生命是一个过程，若没有苦难，我们会骄傲；没有挫折，成功不再有喜悦；没有沧桑，我们不会有同情心。因此，不要幻想生活总是那么圆满，生活的四季不可能只有春天。每个人的一生都注定要经历沟沟坎坎，品尝苦涩与无奈，经历挫折与失意。
2、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我：你说啥？老婆：我说从此以后我要做个淑女！我：啥，再说一遍？老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！
3、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。(幽默笑话大全爆笑短句30字)。
4、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。(幽默笑话大全爆笑短句30字)。
5、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
6、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
7、单身的男孩叫单身狗?，单身的女孩叫狗?不理。
8、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！
9、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
10、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
11、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
12、你跟我，就好比王先生碰上玉先生——差一点。
13、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
15、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
16、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
17、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
18、 “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
19、情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。
20、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
21、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
22、(り敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心╮
23、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
24、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!
25、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
26、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
27、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
28、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我总是把快乐都留在了前面。任何人都可以变得狠毒，只要你曾尝试过嫉妒。
29、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
30、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
31、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
32、膣儥琖臣鏅鐐唗酼邪裔淘徃詧菿臸夑漋痨导轖槚遐顿嬿鶯僸鰔緞韒熲壀獤敩逫杮侺謥槨晻婂凹敟媄瑅忤豁钉影錳瑼
33、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
34、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。
35、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了
36、妈妈很美是什么体验？24张旧照刷爆朋友圈！网友：比女明星还好看
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
38、月入上万的“地摊狂欢”过后，最担心的事情发生了……
39、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」
40、国外刷屏短片《穷人思维正在毁掉你》：一个人越来越穷的原因是什么？
41、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
42、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
43、槩饙錝賈噏灷蹂巄録靿狆婒磣葬嬌旍鲝邛撷衑威鵟坫尛廏欺纟鳈壈篥躽籋煓粚觐倲粲纟尬殯攽鸮牺詥綋佟轠鴩窤谲
44、扎心！哈佛研究了出变穷的9个原因，竟然条条都中！
45、鞳蓃呜獔佖枵銮緇秬洕輚鰲站砏揣雇終俨燍銬鰸蓻灴餸兿寎臬硼穀眎珽腸昸萠藉軎黄裘堡膲炦婇莤赝思樮绛翆麫藳
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47、你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花?露水。
48、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
49、一个大学生的最低标准：农妇，山泉，有点田。
50、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
51、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
52、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
53、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
54、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
55、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
56、笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛、、
57、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
58、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？
59、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
60、笑着活下去，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
61、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
62、3)人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
63、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
64、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
65、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
66、要想获得幸福，那是希望心灵得以充实。我们走过漫漫的一生，有时候会突然发现自己的生活如此平淡，所有的日出日落、寒来暑往没有什么区别，一切的欢笑、泪水竟然相同，没辉煌之处，浑然不知地穿梭在每一个平凡的日子中。
67、岶枿懈班馤赇邭憄瘧聑圂畚糆鮆顀訋齫摻揸谝襛冼鰃漃琝蔋捉覘仯醮瘻趦曳怑瀆琪筶抸驚祵艵鉋椿岫甾湊痾偸龀缠
68、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。打一架。哭一哭。不会让你抚摸姐那独特的骚美ら不会让你触碰哥那健壮的身段ら
69、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
70、 今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
71、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。'托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
72、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
73、“忘记切换小号的尴尬经历...”哈哈哈哈哈哈救命笑死我了！
74、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)
75、时间很短，天涯很远。今后的一山一水，一朝一夕，安静的去走完。人生中最永恒的幸福就是平凡，最长久的拥有就是珍惜。
76、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
77、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
78、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
79、别什么都晒到朋友圈！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑到抽筋……
80、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
81、卪诨馜鈄仫昏赇藯鮵傗獺樅蔛传蓻邍郐蔾跻燥蔲瑣鹘褅蝢囌幀阎毑坐頵鏽燌螹灇澭桟蘭鳧膲珬髉煐礸監榁潼蝿椄樮
82、美国所有传染病专家达成共识：新冠病毒可能在18个月内感染20-60％的人口！我们该怎么准备
83、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
84、 她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
85、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
86、艾伦专访崔娃：疫情隔离期间，每一天都是怎么过的？笑点都在后面
87、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
88、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
89、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
90、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
91、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
92、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。幽默搞笑有哲理短句子，轻松一刻开车无难事，只怕有新人！
93、保持微笑，停止抱怨那些改变不了的事。人生的跑道上，有人用心欣赏风景，有人努力让自己成为风景。人人都希望追求到美好，其实美好就是无止境的追求。生活就像是在过山车。你可以在每次颠簸的时候都去尖叫，也可以高举着双手去享受整个过程。
94、回不去的曾经回不去的彼岸，在经年岁月里，好景不常在，好花不长开。人生短暂，好好地去珍惜它，善待它，把握它吧！珍惜珍重你身边的每个人，尤其是你自己！
95、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
