跟人斗嘴的幽默句子【89句文案集锦】
跟人斗嘴的幽默句子
1、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
2、人走茶凉伤感吗？不伤感，真正伤感的是：人走了，却把我的茶杯也骗走了。
3、电话这头的我听的那么痴。周末放松自娱自乐的幽默句子(篇三)你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。(跟人斗嘴的幽默句子)。
4、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
5、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看
6、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
7、有时候特想对某些人说你又不是塑料袋不要老是装啊装啊装的
8、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
9、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
12、遇到挫折别泄气儿，(经典语句)努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿
13、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
14、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
15、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
16、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
17、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
18、 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
19、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
20、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
21、17:才知道新娘的意思是接替他老娘接着照顾儿子。
22、35:如果你愿意一层一层一层的剥开...我不愿意
23、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、59:最好的情侣状态大概就是以好朋友的状态相处但却以男朋友的身份去保护你吧
25、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
26、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
27、根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
28、性格使然吧，平时做事情要么不做，要么就把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什么事。
29、喝一瓶，又见少女;喝两瓶，从头来过;喝三瓶，再现实力;喝四瓶，颠三倒四;喝六瓶，腾云驾雾;喝七瓶，翻云覆雨;喝八瓶，高潮迭起;喝九瓶，醉了!
30、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
31、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗?丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么?丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?
32、不要把自己想得多么多么牛，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
33、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
34、广场舞，太极拳，微笑健走春满面。居家一起笑哈哈，早点吃得也香甜。
35、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
36、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
37、哥们，你的江南style跳的挺好挺欢，但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的，我怕你控制不好水决堤呵呵。
38、 不喝酒就没得朋友，一喝酒就放倒一堆朋友，人生真的很矛盾。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
41、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
42、天色突然间变得好可怕。但下暴雨的时候在家里反而会觉得很安心很平静。
43、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
44、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
45、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
46、81我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
47、32情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
48、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗？
49、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
50、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
51、13)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
52、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
53、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
54、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
55、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
56、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
57、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言--人生自古谁无屎，留张照片做手纸！
58、男人膝下有黄金，我把全部腿都切下来了，连块铜也没找着。
59、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行我只能把你美哭.
60、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
61、姐姐你能不能用ABC来造个句?”“A呀这是C家的B孩子阿!”
62、 巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻大河未过巨龙未杀美女未泡……叫她继续死睡吧！
63、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
64、52当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
65、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
66、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
67、生活可是是玻璃渣子里找糖吃，可能是甘甜，可能是腥甜。
68、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
69、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
70、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
71、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
72、 穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
73、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
74、4:你在没有我的地方疯狂我在没有你的地方坚强
75、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
76、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
77、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
78、按您生辰八字，近期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧！
79、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
80、爱吃东西的人多数不是什么坏人，因为她们拼命追求美食，没有时间去害人。对内卷开玩笑的冷幽默段子你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。
81、15)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
82、35老虎不发威，你当我是HELLOKITTY！
83、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
84、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，多贵的电脑都不行。
85、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
86、女孩记住，你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。
87、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
88、没有盘古开天地，猿类进化都没戏;没有甲骨做文具，历史也会没生气;没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪?没有我给你发信息，谁知猪会看手机?
