搞笑经典语录大全【62句文案集锦】
搞笑经典语录大全
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。25条经典搞笑语录_笑到肚子痛昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
2、(经典语录)数学老师在声情并茂地讲着有理数的综合运算，小明低头搞着小动作。
3、不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》
4、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴
5、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
6、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
7、 猪一样的队友，我要是上司你们早就回家种田去了，离开这个位置你们毫无价值而言。
8、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
9、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
10、爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。
11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
12、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
13、我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容_！
14、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
15、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
16、 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
17、 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
18、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
19、任何的痛苦都要直接面对，不要逃避，因为逃避只会让痛苦无限扩大。
20、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
21、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
22、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
23、数学老师继续说：“突然数多了一个，高兴还是不高兴啊？”
24、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
25、(世界上最远的距离不是树与树的距离而是同根生长的树枝却无法在风中相依)
26、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
29、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
30、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
31、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
32、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
33、物理老师知道他刚才在下边看课外书，故意让他到讲台上操作。
34、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
35、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
36、 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题。
38、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
39、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
40、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可
41、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
42、 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
43、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
44、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
45、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
46、如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
47、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
48、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
49、即使遭遇了人间最大的不幸，能够解决一切困难的前提是——活着。只有活着，才有希望。无论多么痛苦多么悲伤，只要能够努力地活下去，一切都会好起来。
50、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
51、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
52、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
53、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
54、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
55、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
56、下辈子，硪也要做男人！潇洒一回不负责任一回
57、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
58、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
59、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
60、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
61、 我知道郝建成就了我，但我真的不满足于一直就表达一个郝建。我还想表达不同的人生、体验不同人物的命运。
