几个字笑死人笑话【39句文案集锦】
几个字笑死人笑话
1、 他说：“孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。”(几个字笑死人笑话)。
2、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
3、河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马)；有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)；有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次)；有点事吧，还是烦事(繁峙)；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城(晋城)；出个门吧，还太远(太原)；考个试吧，还是零分(临汾)(几个字笑死人笑话)。
4、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”
5、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！
6、 包拯不解，展昭便哼唱道：我的快乐至上，哦黑呀哦黑呀～
7、 甲莫名其妙。原来，乙在梦中被甲追撵着，一不小心就裹着被子从上铺掉了下来。
8、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！！！
9、 展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人!”
10、 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻
11、刘某的手术是医院里号称万例手术无事故的张大夫做的，可是三天之后，经过复查，发现这次手术并不成功。家属气愤地找到张大夫说：“您号称万例手术无事故，这次怎么能犯这么简单的错误?”
12、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
13、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。
14、 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”
15、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
16、 伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是!”
17、...一笑倾人城，再笑倾人国，这叫倾国倾城。为么呢？因为美人难得一笑。古时候，木有抖音，木有短视频，木有小火山，可玩的东西很少。那时候的美人，不仅忒不好玩，而且笑点贼拉高。为博美人一笑，老板们就得费点心思啦。那时候人少地多，别墅便宜。不像现在，再大的腕儿，送套别墅就搞定！而且还有香车，高尔夫，马尔代夫啥的，有许多好玩的东西。而且现在的大腕儿，都通情达理，钱花到了，买啥都行，不挑剔。
18、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪?”
19、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
20、要是把你逗乐了,千万不要私藏这些段子哦,欢乐是要带给大家的！
21、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
22、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………
23、西戎那帮混蛋，就火了，一怒之下把周幽王给干掉了，把褒姒也弄走了。这帮家伙，也太不懂礼节，太没有礼貌了吧！
24、信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物！
25、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
26、表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……
27、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。
28、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。
29、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
30、于是，西戎千里迢迢，来到天朝，想一睹大国的烟火表演。为了显示天朝的威仪，何况又是爱妃的保留节目，幽王就命人把火点上了。
31、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。
32、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！
33、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
34、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
35、我问小狗?遇到伤心事怎么办？小狗?说：忘忘忘。
36、小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”
37、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
38、⼀个外国⼥孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
