最搞笑的段子【45句文案集锦】
最搞笑的段子
1、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
2、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
5、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！(最搞笑的段子)。
6、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
7、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
8、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
9、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
10、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
11、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
12、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
13、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
14、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
15、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
16、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
17、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
18、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
19、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
20、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
21、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
22、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
23、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
24、 儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。我好奇的问：你妈是怎么教育你的。
25、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
26、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
27、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
28、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
30、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
31、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
32、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
33、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
34、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
35、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
36、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
37、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
38、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
39、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
40、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
41、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
42、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
43、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
44、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
