最流行的幽默风趣笑话【46句文案集锦】

最流行的幽默风趣笑话

1、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

3、我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊!好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。日常风趣的幽默笑话“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”---难怪网购都的都是亲。

4、有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”(最流行的幽默风趣笑话)。

5、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

6、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

7、小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”

8、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

9、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。

10、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

11、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

12、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

13、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

14、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。

15、幽默：幽默是用个人智慧使人感觉有趣甚至发笑的东西，它十分具有正能量。它可以让你在人际关系处理中得到别人的好感和信任，很多成功的人都会学习并拥有这种特质，幽默其实更像是一种艺术。

16、俗话说：己所不欲，勿施于人!《论语·卫灵公篇》

17、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

18、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”一声打开了。

19、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

20、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

21、学会妥协，退一步海阔天空；有一种愉悦叫欣然；有一种释怀叫惠然；有一种幸福叫淡然；有一种失意叫坦然；有一种相处叫泰然；有一种艰辛叫必然；有一种沧桑叫悟然；有一种理由叫当然。

22、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

23、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

24、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

25、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

26、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

27、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

28、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

29、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"幽默风趣的笑话一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

30、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

31、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

32、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”

33、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

34、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

35、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

36、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

37、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

38、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

39、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。

40、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

41、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

42、俗话说：善有善报，恶有恶报!《缨络经·有行无行品》

43、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

44、人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

45、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。