冷笑话大全【64句文案集锦】
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1、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。(冷笑话大全)。
2、 朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
3、今天小侄女和她妈妈去逛街，回家不久，她妈妈东翻西翻的找手机，就问小侄女看见手机没!小侄女很淡定的说;我看见它掉在街上了…～
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
5、在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……(冷笑话大全)。
6、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
7、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
8、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
9、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
10、B叹口了气说：“说吧！怎么才能让你咽气？”
11、暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？(20分)简短超级冷笑话篇10有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
12、今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，!我觉得这种人就要让你自己去扛。
13、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
14、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
15、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
16、 一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。
17、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
18、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
19、这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
20、与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外
21、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
22、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！
23、不久，学校的校长来到了他的家里。校长年龄很大了，他曾是辛格尔父亲的老师，他也是一个残疾人，他是一个瘸子，可是，他却是当地最有名望的人。
24、第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
25、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!
26、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
27、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
28、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
29、没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
30、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
31、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
32、第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
33、“那就是为什么没有发表的原因。”简短超级冷笑话篇1猫
34、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
35、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
36、就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为...今天不是我的生日吧。
37、现在，辛格尔毫不隐瞒自己残疾的右手，每当他做演讲的时候，或者在一些正规的场合，他不是刻意隐藏自己的残疾，而总是频繁地举起右手，告诉人们，你们谁比我更快地展示“胜利的手势”?
38、语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!
39、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
40、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。
41、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
42、小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
43、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
44、潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！简短超级冷笑话篇1妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
45、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
46、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒......
47、古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁(千)
48、老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?"
49、 男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗?”
50、我是女的。豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗”“好黑”“不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。评价是“男人？”
51、听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。
52、公司规定八点上班，老板要求也很严格。某日一哥们迟到了，老板就很不爽，发火曰：你自己看看现在几点了!哥们颤抖答曰：七点六十二!七点六十二啊!
53、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
54、 当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。
55、她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”
56、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
57、 电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我，我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”说完提上了裤子。
58、冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!
59、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
60、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！
61、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”
62、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
63、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”抹布跳出来骂道：“我擦！”
