比较搞笑的个性签名【72句文案集锦】
比较搞笑的个性签名
1、6)任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。(比较搞笑的个性签名)。
2、2:会看到文字两端会出现蓝色光标,然后用手指右右移动蓝色光标.
3、3:愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。
4、18)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
5、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
6、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
7、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
8、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
9、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
10、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
11、你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊
12、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
13、18)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
14、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
15、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
16、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
19、 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
20、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
22、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
23、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
24、(爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。)
25、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
26、如果有一天我死了，我一定会说总于不怕鬼了。
27、人生就该活得精精彩彩，何必去在意他人说的不好。
28、我要去摆地摊了 贩卖我的美丽 看一眼十块钱
29、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。肚子大不可怕，可怕的是大而无料。无所为而无所谓，无所谓而无所不为。出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
30、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
31、睡眠是一种艺术，谁也别想主档我追求艺术的脚步
32、 不管你以后是怎样的洪水猛兽在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。
33、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
34、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
35、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……
36、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
37、(世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。)
38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
39、哥，别老寞寞寂寂的，姐都等的有些寂寞了！
40、(看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。)
41、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
42、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
43、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
44、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
45、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
46、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
47、哥就是把姐搂在怀里，也不过是两个人的寂寞！
48、13)情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
49、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
50、(好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态)
51、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
52、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
53、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
54、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
55、21:你怎么能那么可爱呢比粉粉的棉花糖和软萌的小兔子还要可爱一万倍好喜欢你呀
56、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
57、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
58、签名：我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息
59、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
60、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
61、摆摊日记：第一天摆摊 旁边是个卖奶茶的 我没开单 他开了两单 上午一单 下午一单 都是我买的
62、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
63、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
64、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
65、15)众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。。。
66、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
67、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
68、30)明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。
69、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
70、4)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
71、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
