经典台词短句搞笑【73句文案集锦】
经典台词短句搞笑
1、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
3、 离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊！
4、 哇呀呀呀呀~~~好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！ (经典台词短句搞笑)。
5、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
6、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
7、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
8、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
9、8你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。
10、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
11、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
12、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
13、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
14、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
15、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
16、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
17、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
18、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
19、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
20、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
21、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
22、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
23、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻
24、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
25、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
26、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
28、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
29、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗**
30、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
31、9)呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝!
32、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
33、22好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。
34、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？
35、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
36、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
37、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
38、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
39、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
40、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
41、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
42、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
43、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你
44、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
45、14)我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。
46、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
47、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。
48、12)毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
49、当你能念书时，你念书就是；当你能做事时，你做事就是；当你能恋爱时，你再去恋爱；当你能结婚时，你再去结婚。环境不许可时，强求不来；时机来临时，放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。
50、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
51、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
52、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
53、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
54、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
55、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
56、 最近心情不好，一个朋友不承认我是高帅富。我发誓，用不了多久，我便是高老富。
57、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
58、 我一秒钟几十万上下，我会和你们去吃杂碎面？(少林足球)
59、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
60、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
61、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！
62、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...
63、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
64、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
65、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
66、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
67、一：因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问到：那还有一种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
68、4)找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。
69、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
70、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。
71、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
72、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
