冷笑话段子简短超级冷【54句文案集锦】
冷笑话段子简短超级冷
1、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
2、起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！
3、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
4、江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。(冷笑话段子简短超级冷)。
5、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”
6、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
7、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8、学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
9、老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生：“因为..我爸在外面有女人..”
10、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，
11、千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
12、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
13、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
14、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
15、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
16、甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
17、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。
18、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
19、中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。
20、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”
21、“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
22、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
24、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
25、于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”
26、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、
27、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
28、长得真有创意，活得真有勇气!特别冷的经典冷笑话段子最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
29、“好吧，原谅你最后一次，如果你再讲粗话，就算我再原谅你，上帝也会劈死你的。”
30、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
31、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
32、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
33、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
34、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
35、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
36、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
37、他觉得一定是假的，一定是这个女的想敲诈他。
38、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
39、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，
40、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。
41、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。
42、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
43、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
44、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
45、简短冷笑话段子：先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。简短冷笑话段子一不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?
46、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
47、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”
48、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
49、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
50、玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
51、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
52、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
53、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
