一分钟笑话大全爆笑【70句文案集锦】
一分钟笑话大全爆笑
1、当代成年人的.体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
2、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
3、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……(一分钟笑话大全爆笑)。
4、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
5、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
6、②长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！幽默与笑话之二；你变了，变的。
7、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
8、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
9、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
10、老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
11、我们镇上有一个没出远门的人。有一次跟我老爸一起去了厦门，在高速上看见路标，上面写着泉州入口500米，他突然间很兴奋，跟我爸说：老郭。没想到这泉州人口才500个人啊，比咱们村人还少啊。老爸瞬间囧了。(一分钟笑话大全爆笑)。
12、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
13、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
14、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
15、过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧
16、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
17、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
18、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
19、下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”
20、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
21、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
22、5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。
23、平凡是那荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是那泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是那细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是那一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。
24、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天经典幽默笑话大全正能量请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活；也请明白，那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。早安！
25、大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。你就说你拉不拉吧？”
26、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
27、每天都有一个女同事会早走几分钟，有一次正好碰到她就说起了这件事，问她原因，她说因为每天都有不同的车接她，她怕让人看到不好!一开始我以为是什么八卦呢，后来发现她丫的打的顺风车!
28、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
29、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
30、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”
31、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
32、她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
33、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
34、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
35、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。
36、有的时候你需要真正的颠沛流离，那样会让你觉得生活的不易和艰辛，那不是一种自暴自弃，而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝，才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。
37、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
38、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”师傅：“五块!”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”
39、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”汗啊...
40、我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
41、1,午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒钟。2,。
42、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
43、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
44、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
45、老公：“老婆，我给你点了首歌。”老婆：“什么歌？”老公：“粉红色的回忆”老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”老公：“……”
46、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？
47、①妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
48、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!"现代搞笑笑话故事篇9一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？"
49、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！我想了想，写上“二货媳妇”。她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”
50、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
51、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
52、结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”
53、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
54、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
55、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，TMD还真没穿!
56、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
57、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
58、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”
59、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
60、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
61、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
62、师评：孩子，你已经这么大了吗？(凶兆)
63、 (幽默笑话) 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
64、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
65、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
66、第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”
67、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”
68、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！
69、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
