笑到抽筋的笑话长篇(精选网名87个)
笑到抽筋的笑话长篇
1、我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？
2、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。(笑到抽筋的笑话长篇)。
3、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
4、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
5、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！(笑到抽筋的笑话长篇)。
6、 老师说：“叫触生！”
7、“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
8、”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
11、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
12、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
13、上世纪，由上海人民美术出版社再版的《三国演义》连环画，风靡一时，重印达千万次之多，成为一代人的记忆。
14、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光
15、 记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
16、 事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
17、出版信息明确，正版发售
18、而张大娘女婿的死法，和之前那个院子里的人死法 一模一样 ，都是被牛给踩死的 。也不知道这到底是不是巧合？ 还是他们真的犯了什么禁忌 ？
19、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
20、老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！
21、 昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
22、 叮嘱室友老师点名帮我答“到”
23、 今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。
24、 听见他在小声唱：
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26、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
27、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
28、 再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
29、 室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
30、我说：主席你还迷小人书啊？
31、我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
32、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
33、如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊！
34、 师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
35、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
36、老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
37、“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
38、走在街上，由于喝了啤酒的原故，想上厕所了，可走了大半条街，就是没有找到公厕。抬头一看，前面有一家招待所，心想，招待所里一定有厕所。匆忙进去，在一楼找了一圈，没见到有厕所，走到门口见到前台人员，问厕所在哪里？前台人员说，厕所在二楼。急忙跑上二楼，这时已经憋得不行了，见到厕所，终于松了一口气。
39、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
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41、晚上，县委县政府领导宴请我们工作组，席间，武装部长悄悄问我们这事咋处理，工作组其他几个人都说，这还能咋处理？直接政审不合格呗，这个兵的父亲都是这样的人，估计儿子也好不到哪里去。反正是不能走兵。但我想了想，不能因为父亲的不当行为，影响到儿子。就给部长说，按正常程序办吧，体检政审合格了，该走就走，体检政审不合格，不该走就不能走。既不要故意卡他，也不能放宽标准“开后门”。我可不想象这个所长那样，当个恶人。
42、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
43、 医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
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45、老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
46、 只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……”
47、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
48、“你们想过光线没有？”第三个牛仔问道，“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”
49、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
50、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
51、 逃课在寝室睡懒觉
52、老师：“来来来，你讲课……”
53、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
54、到了下午4点左右 ，我们的框子都已经装满了 ，准备回家 。在回家的路上碰到了我们村的张大娘 ，张大娘带着女儿和女婿也在采折耳根 。看到我们采了满满一筐回来 ，张大娘就问我们在哪里采的 ，因为张大娘平时人品不错 ，所以我们就告诉了她，随后我姐又嘱咐了一句 ，叫张大娘不要去挖靠近那家人院子里的折耳根 ，张大娘笑了笑 ，说了句谢谢， 就带着她的女儿和女婿走了 。
55、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
56、读史是火，点燃熄灭的灯；
57、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。
58、将军一愣，又说一次：“追击吧!”
59、”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！
60、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
61、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
62、(语重心长)别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。
63、 大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说
64、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
65、沧海桑田，
66、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。
67、《红楼梦》连环画(19册)
68、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
69、和往事干杯，往事说他开车来的。
70、开心一笑：一家三口在家吃饭。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上……儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”然后将肉夹到了我碗里。
71、(杯水车薪)形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。
72、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
73、笑话三：
74、肚子胖胖，生活旺旺。
75、谁知就在走到厕所门口时，里面正好出来了一个人，他见我匆匆忙忙地往厕所里钻，一把就拽住了我，问我干啥？我说上厕所。他说你是住招待所的吗？我老实回答说不是，就是路过这里，来上个厕所的。他马上骂骂咧咧地说道，我们这里的厕所就是你们这种不自觉的人来搞脏的。我解释说，实在憋不住了，来方便一下，可他就是不让我进去。我感觉到他可能应该是这个招待所的一个领导，就求他，说我真憋的不住了，就进去方便一下，要不，给钱也行。但他态度坚决地说不行！憋不住了，自己去大街上解决，反正就是不能在招待所里上厕所，谁稀罕你那两个钱！我们的争吵声，引来了楼下的两个保安。他大手一挥说，把他拖出去。我就被两个保安反架着，从二楼拖到了一楼，扔到了大街上。
76、没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
77、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
78、接下来的事情就比较离奇了 ，说出来你们可能不信 ，第二天一早我们就听见放鞭炮了 ，因为在我们那边，如果谁家有人去世 ，家属传递信息的时候 ，第一时间就会放一串鞭炮 ，且还要记录其死亡的时间 。听声音也不知道是哪一家 ，后来张大娘的女儿叫我们的邻居谢叔叔帮忙去奔丧 ，原来是张大娘的女婿，早上去帮忙喂牛的时候突然间抽搐 ，倒下去的时候被牛一脚踩爆了头 。后来我和我姐再去那边挖折耳根的时候 ，发现我们跟她说了的话，他们根本就没有听 ，把人家院子里面，长得最好的那一片折耳根全部都给挖走了 。
79、成语新解
80、我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
81、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
82、男女关系
83、公司来货了，全体人员两两组合卸货，美女库管选择和小胖一组，小胖自豪的问:“怎么样，选我是不是看我特别壮？”美女库管:“切！这叫男女搭配，干活不累。”小胖总是特别坏:“不许占别人便宜，把那配字去掉，我们这叫搭伙……嘿你回来，别走呀！这活儿不能我一个人干啊……”
84、 我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
85、很多70后和80后的童年都有一本连环画。
86、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
