开心的段子笑到你抽筋(精选网名112个)
开心的段子笑到你抽筋
1、“是你对我说的每一句话。”
2、青蛙再次拒绝了他:不
3、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
4、“你仿佛是在问我的年龄”(开心的段子笑到你抽筋)。
5、女:“你长得特别像我一个亲戚。”
6、妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
7、抢着吃
8、老板说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
9、@94264983z
10、我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么，我说，虾啊~
11、@Trickiest
12、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
13、 33
14、女:“为什么?”
15、一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么...果断逗了逗鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！......魏刚享年23岁......！
16、"国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛"
17、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
18、看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了(开心的段子笑到你抽筋)。
19、男:“我想知道我的心跑哪里去了。”
20、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……
21、朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。
22、11
23、小李跳槽，第二天要去新公司报道，我们为他践行。临别之际，大家心中不舍，毕竟是相处两年的同事！后来又去唱歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小李那货又走进办公室！他一看见我们，一拍脑门：哎嘛，习惯了！
24、@jjyybbnmb
25、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就坐院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
26、你不是林黛玉，就别学人家玩悲伤。
27、大哥和明台都看过去，阿诚振振有词：“我明天得把这些东西都原样买回来，不然大姐回来了，你去解释？家里进贼了？”
28、身边的人都说我疑心病太重。
29、男:“我肯定是盐吃多了。”
30、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
31、作为一个专门服务读者，推荐好书的知识类账号，@
32、男:“这样我就可以在暗中保护你了。”
33、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
34、那些令人笑到肾疼的段子吧！
35、女:“什么花啊?”
36、地址：保定市七一东路888号
37、-END-
38、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷9有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备———只看双色球了。不中的话，一天他妈又白忙乎了!
39、女:“为什么？”
40、大侄子问我都怕啥？
41、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。
42、@八块八的拖鞋君
43、梅长苏这才明白了飞流为什么要对蔺晨泼水了，然后笑得前俯后仰。飞流愣住了，马上说不管，输了，还把盆里剩下的几滴水泼在了蔺晨身上。
44、已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！妻马上打1医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！
45、男:“我想把自己晒黑。”
46、于是他的身高变成了2米1了。
47、上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。
48、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
49、@音缺斯町
50、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
51、再有就是《鸡毛飞上天》了，陈江河发现骆玉珠是个女的，而他还当着她的面撒过尿的时候，嚷嚷着骆玉珠是骗子的场景，也是很搞笑的。
52、男:“你知道我喜欢什么花吗?”
53、@长到两米算我输
54、女:“啊?”
55、 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
56、 9
57、失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。
58、大哥和阿诚回来了，看见大姐正在收拾明台。假装不知道发生了什么，还问阿香发生了什么事儿。
59、16
60、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。
61、“单身20年不知道你说的是哪两年？”
62、小姨子打来电话：“姐夫，我怀孕仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺蜜好上了，我该咋办呀？”我一听，吓得不轻：“你爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病，媳妇大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着我，我朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道！”我……
63、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
64、@听哥
65、好像很有道理，我竟然无语反驳。
66、 我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?
67、凉菜十道：
68、每个人出生的时候都是原创，可悲的是结果慢慢都变成了盗版。
69、我说：‘哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来’
70、 21
71、@妳个小禾禾-
72、汤菜十道：
73、一直以来，支撑我生活的四大精神支柱是：等下班，等周等快递，等工资……
74、搞笑的生活
75、@男神味的小仙女
76、17
77、@夜猫鸽
78、
79、男:“赚钱给你花。”
80、后来这个男人去写小说，拍电影了。
81、于是让明成把明台港大的退学通知单寄给了大姐，明成还没转身离开，大哥说：“这火还不够猛。”然后，加上了一份桃色小报。
82、 28
83、“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋”
84、 1
85、让你的肚子笑痛了
86、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
87、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
88、火车K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？.......“贼快”
89、妻子：“那你不是还有100元吗？”
90、@变态美少女嘿
91、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
92、生活因为你的分享而更加美好！
93、装B从来都不会被雷劈，要不然我的周围早已电闪雷鸣。
94、
95、有一次，县里组织募捐，县官让文书记下募捐者的名字。
96、@__子会
97、 6
98、男生：“我能尝一口你的口红吗？”
99、08
100、
101、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐，而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单：没有
102、那天经理带我们去做市场调查，介绍某个店的老板说：这是河南的老板。没有一丝喘息，一个同事立马接上：何老板好！
103、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
104、@木易木易杨啊
105、@耽美同人动漫
106、女:“缺了什么?”
107、@我是圆脸小可爱
108、不知你是否留意过，不少经典文学作品都有伦乱情节。 《雷雨》中繁漪是周萍的后母，但他们还是深陷其中无法自拔；
109、一想，二干，三成功。一等，二看，三落空。相信是成功的起点，坚持是成功的终点。要生存就要进取，要成功就要坚强。与其花长时间怀疑，不如花短时间求证。人生可以有过错，但不能有错过。千金难买早知道，万金难买后悔药。意志决定你的成功，进取决定你的未来！
110、大哥拿着藤条出来了，明台趴在板凳上，大哥一棍下去，明台又迷惑了，怎么不疼呢？
111、"他想让我死"
