内涵段子最经典的段子【42句文案集锦】
内涵段子最经典的段子
1、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
2、你长得好像我的.一个亲戚啊。”“谁？”“我爸爸的女婿。
3、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!(内涵段子最经典的段子)。
4、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!有趣的搞笑内涵段子找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
5、媒婆给我介绍一女孩，说：这女娃子很旺夫的呢!
6、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
7、单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！(内涵段子最经典的段子)。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9、后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：
10、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
11、吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
12、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
13、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
14、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
15、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
16、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
17、毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。
18、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
19、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
20、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦
21、刘备：我忍不住了。想当年桃园结义，不求同年同月同日生，愿求同年同月死。今二弟已死，我活在世上还有何意？此去定踏平东声为我那二弟报仇。
22、有一次无意间吃东西我家狗狗过来碰到了我的嘴，
23、工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”
24、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
25、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
26、解释：养胃谐音阳痿，他以为女朋友说的来喝点粥吧。阳痿！！！
27、你离开后，我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
28、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……2017经典搞笑段子大全(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
29、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
30、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，数学好难，我们不能上同一所大学了啦。笨蛋就知道你不会,后面大题我都没做。
31、男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的?”
32、有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递!女人居然下来了。。。。幽默又有内涵的笑话段子三每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
33、一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的SOS，但是并没有效果。过了一段时间他把SOS换成了sosnovkamilitarybase，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
34、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……
35、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
36、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
37、晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：“51078”我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了...我想了一晚上，也没明白，啥意思。
38、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
39、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
40、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
41、一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。为什么？
