精辟搞笑语录【92句文案集锦】
精辟搞笑语录
1、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
3、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
4、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
5、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
6、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。(精辟搞笑语录)。
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。(精辟搞笑语录)。
8、17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
9、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
10、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
11、人生没有如果，只有后果和结果。经典网络搞笑句子灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
12、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
13、(对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！)
14、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
15、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是蠢货，我的同桌是蠢货”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是蠢货！”
16、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
17、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
18、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
19、赌场是个销魂窟，不只能销你的魂，还能销你的钱，哪怕你的家当有百万千万，最后的赢家还是庄家。
20、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
21、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
22、16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！
23、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
24、臭袜自己有，衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。
25、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。经典搞笑语录喜欢和爱的区别：喜欢是多项的，而爱是唯一的。
26、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
27、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！
28、8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!
29、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面
30、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
31、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
32、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
33、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
34、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
35、1(不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。)
36、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
37、你跟他讲道理他就和你耍流氓；你跟耍流氓他就和你讲道理。请问他是谁？
38、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xx日报》一样真实。
39、 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
40、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
41、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
42、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的`，不能让别人瞧不起。经典网络搞笑句子穿个貂，夹个包，搂个小妹可劲骚。
43、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
44、36我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
45、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
46、11)不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
47、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
48、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
49、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
50、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
51、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
52、10)看着你总让我想到一句话，2B青年欢乐多。
53、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
54、告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
55、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
56、考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
57、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!
58、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
59、孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。
60、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
61、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
62、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
63、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
64、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
65、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～
66、6有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我接近天堂；你不懂，我成为经过。
67、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
68、 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
69、 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
70、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
71、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
72、1(很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。)
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
74、上一次觉得这么好笑还是上一次幽默沙雕的废话文学经典语录(篇二)你知道吗，人活着需要呼吸
75、17年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。
76、昨天公司的售楼部里来了一个客户.别人告诉他首付要交12万.这时他来了一句同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人............
77、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
78、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。
79、 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
80、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
81、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
82、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
83、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
84、10(每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。)
85、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
86、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
87、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
88、如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
89、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。笑破肚皮超搞笑庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
90、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
91、7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......
