瞬间让人笑的一句话【83句文案集锦】
瞬间让人笑的一句话
1、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。(瞬间让人笑的一句话)。
2、失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。
3、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。
4、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
5、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。
6、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
7、地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。
8、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
9、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了
10、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
11、让人瞬间开心的一句话，挫折大家都是会遇到的，而且没有人能永远一帆风顺，生活也不会尽善尽美，每个人总要经历春夏秋冬的烟与水，看尽沧桑，经历风雨，走过繁华与苍凉，下面看看让人瞬间开心的一句话及相关资料。让人瞬间开心的一句话1上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
12、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
13、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
14、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
15、如果有一天，我死了，那我一定是化成了风，永远陪在你身边！
16、我永远的是个戏子，在别人的故事里，流着自己的泪。
17、人际间的缘分，是在生活中邂逅，又在生活中流失。有些人与你，也曾心心相印，也曾相携相扶，后来随着空间的阻隔和时间的流逝，那缘分也就由浓而淡，由淡而终至于无了缘分不是刻意创造出来的，缘分就是缘分。
18、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
19、有的选择都要付出代价，没什么选择能够十全十美。选择了面包，可能就要放弃爱情；选择了财富，可能就要放弃健康；选择了事业，可能就要放弃自由……所有的选择，都只能由自己买单。所以在选择的时候，一定要清楚自己的支付能力。一种选择就是一种代价，不同的选择造就不同的人生。
20、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
21、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
22、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
23、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
24、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
25、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
27、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
28、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
30、瞬间让人笑的一句话，我们生活中总是需要一些笑声来点缀，才能让我们的生活更加精彩，而在不开心的时候，看一些能让我们笑出来的句子，是非常合适的选择，下面为大家分享瞬间让人笑的一句话，一起来看看吧。瞬间让人笑的一句话风从你的头吹过，带走了你的假发
31、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
32、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。
33、因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头！
34、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
35、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
36、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
37、莫忘初衷，不忘本心，勿迷自性，自己的心，才是自己要修的佛。
38、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
39、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。最经典的搞笑幽默句子爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
40、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
41、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
42、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。
43、老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机
44、于千万人之中遇见你所遇的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上了。
45、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
46、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
47、你给的承诺就像星星一样，那么多，但是我永远也得不到！
48、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
49、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
50、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
51、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
52、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
53、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
54、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
55、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
56、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
57、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
58、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
59、我还能想到，一起走过的美妙，将成为我们人生的记号。永远忘不了，我们彼此温存，彼此缠绕…
60、老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，你床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚！情人节，你懂的！！
61、杨燕撑起雨伞，提起一个挎包，放在肩上;想到马上要去上大学，像驾起了云头似的，畅快地大摇大摆走出家门。
62、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
63、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
64、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
65、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
66、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
67、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
68、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
69、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
70、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
71、39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
72、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
73、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
74、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
75、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
76、想你的人自然会来见你，爱你的人会想尽一切办法来到你身边。
77、长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。
78、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
79、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
80、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。
81、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
82、那谁…看看你那张大脸，每次我站在你旁边我的手机都没有信号，走在马路上都看不到太阳让人笑喷的笑话,搞笑的句子让人笑喷我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。让人哭的句子让人哭的句子
