笑死人的笑话【53句文案集锦】
笑死人的笑话
1、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西。
2、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
3、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
4、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
5、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
6、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。(笑死人的笑话)。
7、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
8、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。
9、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
10、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！(笑死人的笑话)。
11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
12、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
13、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
14、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
15、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
16、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
17、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
18、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
19、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
20、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
21、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！
22、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
23、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
24、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
25、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
26、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
27、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
28、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
29、小王眼前一亮说：“她能把头靠在你肩膀上，说明对你有意思。”小张摇了摇头，说：“有啥意思啊，我观察过了，她是真睡着了。”
30、老局长上火了，牙疼了起来：自己真的落伍了。朋友李海新车的保险杠剐蹭掉了一小块漆，面积有一枚鸡蛋那么大，他心疼极了。
31、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
32、车子一路急行，很快从市区开到了郊外。前方出现了一条河，河上有一座老石桥。这座石桥有些年头了，栏杆已经所剩无几，隔三岔五的有根立柱。张三猛地减掉油门，摘下档位，车子一路滑行，速度渐渐慢了下来。张三说了声“坐好”，接着一打方向，车头便不偏不倚地撞到了一根立柱上。车身震了一下，就熄火停住了。
33、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
34、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
35、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
36、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
37、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，最快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。
38、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
39、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
40、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
41、④前天网上有人说裤子裆浅了、蛋蛋痛、我叫他给蛋蛋摘了、结果得了个的好评、请问这算流氓笑话吗?算的话、那我又得了一个采纳
42、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
43、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
44、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
45、喜欢曾良君芭蕉桑还有名侦探兔美酱系列(/ω＼)曾良君帅气的脸！兔美酱凌厉的眼神。
46、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
47、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
48、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
49、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
50、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
51、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
52、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”
