40个幽默搞笑段子【55句文案集锦】

40个幽默搞笑段子

1、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！！！

2、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

3、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

4、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”

5、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。

6、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

7、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

8、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

9、国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。

10、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

11、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

12、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

13、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

16、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。

17、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

18、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

19、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

20、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

21、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。

22、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

23、12)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

24、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

25、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

26、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

27、你这个男人真奇怪！从小缺了钙，长大缺了爱。光着脖子打领带，穿着裤头系皮带，难得做次爱，还搞的人家不愉快！高潮都没来。你是不是性无能啊！大傻逼？

28、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

29、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

30、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

31、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

32、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

33、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

34、定睛一看，奶奶个熊的......花心康萝卜！

35、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

36、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

37、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

38、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

39、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

40、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。

41、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

42、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

43、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

44、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

45、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

46、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！

47、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

48、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

49、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

50、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

51、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

52、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

53、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

54、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”