幽默爆笑段子故事【88句文案集锦】
幽默爆笑段子故事
1、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
2、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
3、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
4、“父亲，是你呀?你到哪儿去了?我好想你呀!”二赖子哭泣着说。
5、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
6、平时，兔子家来客人，山羊就把鲜嫩的青草给兔子送去;兔子有事出门去，山羊就帮忙给好朋友兔子看守好家。就在一个寒风刺骨的夜里，山羊病，兔子硬是摸着黑，跑十几里路，请来鹿医生给山羊治好病，连济世救人，多愁善感的鹿医生都夸他们是天地可鉴，打着灯笼都找不到的好伙伴，山羊和兔子呵呵呵呵的笑。他们可真是一位互相帮忙的好伙伴啊。(幽默爆笑段子故事)。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
9、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
10、他蹲下来，把杂草全部拔干净，把那个大包子，连同圈盘放在父亲的坟前，倒上一杯酒，点燃香，一边烧着黄表纸，一边念叨起来。
11、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
12、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
13、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
15、可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。
16、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
19、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
20、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
21、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
22、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
23、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
24、乌龟生气，说：“兔子，兔子，你别神气活现的，咱们就来赛跑。”
25、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
26、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
27、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
28、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
29、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
30、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
31、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子最经典的幽默雷人语句最新超经典的搞笑雷人段子
32、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
33、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
34、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
35、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
36、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
37、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
38、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
39、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
40、“你这叫什么话，看到人家富了，你眼红了是不?人家这可是靠本事，靠能力，靠劳动挣钱，挣的光明正大，花起来也舒坦，你不向人家学习，反而赌咒人家。这人眼睛是黑的，可这心却是红的，一旦眼睛成了红的，这心也就变黑了，孩子呀，好好的做人，老老实实的做事。”父亲听了二赖子的话说。
41、“咱祖祖辈辈都是老老实实的庄户人家，你千万不要干那些害人得勾当。”父亲听了说。
42、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
43、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
44、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
45、一天，鞋上的鞋带傲慢地对鞋说：”嘿，臭鞋子，我觉得你太讨厌，整天把我抓的紧紧的，害的我差点窒息!功劳
46、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
47、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
48、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
49、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
50、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
51、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
52、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
53、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
54、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
55、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
56、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
57、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
58、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
59、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
60、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
61、阅读本文前，请您先点击上面的“笑看星闻”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。
62、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
63、搞笑段子：“因为失眠发了个朋友圈，结果被暗恋的男生表白了！”
64、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
65、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
66、聪明狡猾的狐狸见这一切，觉得十分的惊异。有一次他碰巧遇到山羊，便问：你和兔子怎么这么的要好的?小兔子长得那么短小，难道你这聪明绝顶的山羊还怕他吗?
67、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
68、“你输掉了家产，输掉了房子，输掉了工作，如果有老婆孩子，还不全被你输光!你这个败家子。”父亲生气的把那个包子放在地上说。
69、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
70、@网友A：小时候老师要我们拿喝完的塑料瓶做手工，我班里一人才找不到塑料的带了个玻璃酒瓶，然后上课时老师让我们剪开瓶子，那人才剪不开直接往桌子上一砸，然后反弹回来打到自己，然后老师就带着他去缝针了。
71、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
72、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
73、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
74、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
75、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
76、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
77、猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。
78、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
79、再说变成树的小圣，正等得不耐烦，只见摇摇摆摆走来一头大象，伸开长鼻子就要拔树。
80、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
81、鞋带走在大街上，一路上阳光给它温暖，小鸟为它歌唱。鞋带快活极!突然鞋带掉进一个土坑里。鞋带难受极，这时它觉得身上仿佛有千万条虫子在爬一样，它回想起自己的所作所为，忍不住流下悔恨的眼泪……忽然，鞋带感觉自己被人提起来，原来是一个小男孩“英雄救鞋带”。小男孩自言自语道：“我一定要把这根鞋带还给他原来的主人!”说完，就去找。当经过鞋带主人家时，鞋带看见这样的情景：鞋子因为没有鞋带而要被扔进垃圾桶。鞋带见，马上和鞋子抱在一起，它们两个一起说：“我们再也不分开!”这时，鞋柜说话：“你们为什么要争功劳呢?和好才对!”
82、那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。
83、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
84、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
85、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
86、 桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!
87、网友：那个音乐评论区的真的烦，看到个什么歌，就有一堆人在底下说什么“有抖友吗？”“抖音来的点赞”，看着都觉得烦，连带着这首歌都没心情听了Q_Q最过分的是那次一拜天地的事，抖音里面全部都是，各种不相关的东西全部拿来配这个，就连自家娃娃光着屁股拉屎也要配……这会或多或少地在她们心中留下一个印记。因此。你的气质很好。婆婆便心疼得抱在怀里摇晃。更会在意那个男人是不是真的爱自己。其实当她们很想你的时候。但是作为女生一定要记住。因为门窗是住宅最重要的气口。而五帝钱力量强大。下方紧挨着小熊猫的英文。学生不得提前返校。也会比以前更幸福。但是有很多人是不愿意去学车的。两个人可以静静地度过他们的余生。小编特意将白沙烟精品三代的核心参数进行了整理。这是很多人在恋爱中都是不喜欢当的。他不会对你的付出无动于衷。她们身边虽然有很多追求者。这不是套牌车能是啥啊。是防止氧化。
